Este fín de semana que viene, viene Lilith Tremens a Alicante, hace tiempito que no nos vemos y aprovechando que está dando una friki conferencia por la zona no hemos podido resistir la tentación de montar una de las nuestras.
Un evento para sacarnos las uñas mientras jugamos y nos hacemos arrumacos.
Así que el próximo sábado estaremos maullando y echando unos versos, unas risas, unas cervezas y lo que se nos ocurra.
Así que si andáis por Alicante y os apetece pasaros, seguro lo pasaremos bien. O bueno, si andáis muy loquillos, también podéis venir de cualquier rincón del planeta que ya sabéis que seréis bienvenidos.
Datos del Evento
El Refugio Café Art Nature
Calle del Cid nº20 Alicante
Sábado
24 Noviembre
22 horas
¿Qué pasa cuando dos divas se enamoran? ¿Cuándo dos gatitas acostumbradas a reinar en su territorio se unen?
¿Qué de qué va el evento? Es que lo queréis saber todo curiosones.
Pues juntándonos nosotras dos no podíamos versar sobre otra cosa que temas de libertad y diversidad sexual. Siempre dándole una vuelta para convertirlo en un juego sensual.
Nos gusta romper las reglas, dicen por ahí que somos chicas malas, así que una historia de amor-odio contada por nosotras no sabes lo que puede pasar.
Buscamos cómplices para el evento, aunque cuidado, ya sabéis que a Lilith le gusta coleccionar frikis como animalillos de compañía.
Te esperamos
No te vamos a contar más. Si quieres saber más, tendrás que venir o esperar a que te lo cuenten.
¿Qué coño significa ser / una / mujer? Sé por qué pienso que soy una mujer. Aunque realmente me da bastante igual la palabra aunque no tanto la partecilla esa de ser. Pienso en los órganos sexuales. No en el sexo, aunque todo esté íntimamente ligado. Sino en los órganos que utilizamos para ejecutarlo, organos sexuales,
¿Acaso cuando afirmo sin pestañear que soy una mujer, estoy diciendo algo diferente a que biológicamente estoy dotada con los genitales que corresponde a la hembra de nuestra especie, es decir, la persona encargada de gestar un feto en su interior en el caso de culminar con éxito la operación de ser fecunda en el proceso de la reproducción? ¿Algo así como que el hombre es el macho de dicha especie?
Y si estamos hablando de reproducción ¿Es porque estoy pensando que estoy destinada a ser madre?¿Mi identidad está formada en base al recipiente en el que poner la semillita? ¿O es otra cosa?Mujer… ¿Cuántos matices entrañarían entonces el concepto de “ser mujer”? ¿Qué me definiría como tal y qué me haría dejar de serlo?
Desde pequeños, se nos enseña que el ser humano, cuando nace, puede ser niño, cachorro de la especie humana destinado a ser hombre, o niña, cachorro de la misma especie destinado a ser mujer. Macho y hembra respectivamente. Se encasillará en una de las dos categorías antagónicas según la forma los genitales. Las demás varibles de genitales que no se ajustan a los estereotipos marcados se contemplan como anomalías, se invisibilizan o convierten en mitos. Forzando a que los cachorros deban ser reasignados socialmente a las categorías excluyentes anteriores con el fín de ser integrados en la sociedad dicotómica, aunque no les representen. Nos dicotomizan en estas dos únicas variables consideradas los prototipos de infante correcto, ejemplar, válido.
Válidos para procrear, digo yo. Válidos. O presumiblemente válidos. Destinados a la procreación.
Aunque, un momento, si no procreo ¿dejo de ser válida? Si me parezco al prototipo, pero no puedo procrear ¿no soy válida? Si mis genitales no se pueden identificar con ninguno de los dos prototipos de forma excluyente ¿no soy válida? Si mis genitales han sufrido alguna mutilación, modificación, extirpación, enfermedad, mutación ¿no soy válida?
Instinto femenino. Siéntete mujer. Sé una mujer completa. Me siento muy mujer. Me gusta ser mujer. ¿Qué mierda es esto? ¿hasta qué punto “ser mujer” afecta a mi personalidad? Hasta qué punto el sexo genético me identifica, me define, dice algo más de mi de mi condición de hembra? ¿dónde empieza la identificación como hembra más allá del instinto de procrear?
¿Por qué cuando digo soy una mujer internamente siento rechazo?.¿Por qué no me siento para nada identificada con el estereotipo de mujer? No me siento una mujer, aunque sé que lo soy, no tengo duda. Lo que no siento es que esto me haga diferente a si fuera un hombre o alguna categoría no estereotipada. Sin embargo, las connotaciones son diferentes. Bien diferentes. Pero no lo somos. Siento que toda diferencia, los prototivos, los estereotipos son externos a uno. En este punto creo que sí nos diferenciamos de los animales al completo. Una parte, a la que llaman racional, nos excluye, nos hace creer que somos diferentes y una vez que lo creemos, ya no somos los mismos. Nos convertimos en diferentes.
Yo no tengo alacena, pero me gusta la palabra,
me gusta tanto que decidí inventarme una, una ficticia,
donde almaceno todo aquello que no puedo guardar en otro sitio.
Y cuando voy, más que alacena,
tengo un auténtico trastero.
Y me reencuentro con las cosas
que siento que ya no tenemos,
y sin querer piso las que creo que compartimos.
Andan por ahí perdidas, sueltas
y tan sucias que es fácil no reparar en ellas.
Alguna vez, he pensado en ir a la alacena y limpiarlo todo
y quedarme sólo con lo que realmente vale la pena,
pero tengo miedo a que el impulso me haga deshacerme de cosas que están ahí,
pero que no sé que aún necesito.
No quiero deshacerme de ellas.
¿Y si rompo o pierdo algo? Algo de esa magia
¿Y si desaparece la telaraña que la sujeta?
¿y si me equivoco y al barrer, la hago desparecer ?
Así que aveces, voy a la alacena, doy una vuelta por allí.
Y curioseo, pero no toco nada,lo dejo todo en su sitio
y confio en que todo está bien y que cuando llegue el momento
sabré rearmar el puzzle de nosotros que aún guardo en la alacena.
Ya ando eligiendo lo que voy a leer y con muchas ganas de desempolvar mis poemas.
Si andáis por Valencia, molaría mucho encontrarnos por allí. Seré la cuarta invitada.
Hace mucho que no participo en un ciclo poético, así que me hace mucho ilusión, a ver si puedo ir subiendo cada mes un poquito e ir conociendo lo que se cuece en Valencia que no es poco
Ella pensó que le estaba desafiando y terminó estrellándose contra él, como tantas lo habían hecho antes, kamikazemente.
– Lo siento. Nunca me he enamorado. No puedo corresponderte – Y mientras se despedía de ella, intentaba comprender qué era lo que las hacía estrellar contra él, inevitablemente.
Abrí mil veces un libro para leerlo de principio a fin, sabiendo que en algún momento el libro dejaría de ser tan frecuentado por mis manos. Las páginas, un día sin más, dejaron de rozar mis yemas pero en mí quedaban los recuerdos. ¿Cómo odiar el libro? ¿Por qué hacerlo? De nada serviría obligarme a transitar sus páginas sin interés. Y qué bueno sería reencontrarse en un futuro y echar unos recuerdos juntos.
¿Quién puede odiar al libro, que tanto le gustó, cuando éste se acaba?
Recordar con la fuerza de los elefantes contruye muros de hormigón en los que guarecerse cuando la sirenas canten, cuando los sunamis bailen, cuando Tokio empiece a temblar.
Abremos oído miles de consejos de cómo aprender a dejar de ser inocentes, a que construyamos la casa perfecta que ningún lobo pueda derruir, a consta de nuestro limitado tiempo. El tiempo que algunos miden en longanizas, creyéndolo eterno, creyendo que las oportunidades estarán esperando pacientes a que terminemos la casa correcta, segura, ideal, donde ningún mal vendrá a estropear la vida perfecta que los oráculos baticinaron como destino estándar.
Desajustar las manecillas para que no vayan al coro uniforme dirán es síntoma de enfermedad cardiaca de asincronía social. Transtorno inadaptativo crónico de difícil curación a evitar, forjando a fuego una instrucción ejemplar. Instrucción que algunos valoran en libros, creyéndolo libertad, creyendo que abriendo escuelas la nemotecnia los mantendrá a salvo, con el vaso lleno, donde nadie podrá iluminarnos más allá de lo que dictan los textos ya escritos.
La línea curva que junta la inexperiencia inocente con el saber de la vida, me invita a rechazar el fruto de la sabiduría y a desarrollar amnesia selectiva que me haga olvidar el riesgo, la seguridad, la certeza, lo correcto.
Porque ¿quién quiere estar escondido cuando lleguen los girasoles, el amarillo infinito que llene el horizonte?
He visto pasar el tiempo y temor a que todo se marchite. He visto como se marchitan los seres vivos. Lo floreciente comido por los insectos. La selva devastada por los humanos. Los humanos contra los humanos. Los mismos humanos que se marchitan inevitablemente, como el resto de seres vivos. Y otra vez, el renacer de los floreciente.
He visto los ojos del caos en cada decisión del destino llevándose todo a su paso. He visto temblar hasta el más fuerte, el más poderoso y más preparado en manos de Fortuna. El guión desaforado que no pretende complacer a ningún público. El exterminio y la supervivencia como alteregos de una historia sin protagonistas en la que todos son prescindibles. Y he visto en el caos los ojos de la felicidad, ajena a todo lo demás, incluso a su naturaleza efímera aniquilando cualquier discurso pesimista.
Sí. El viento aveces se mueve en dirección contraria, el agua se estanca, los árboles que volverán a florecer parecen secos, la humedad se hace fuerte , el polvo se acumula, los insectos dejan larvas que nacerán cuando ellos hayan muerto, el fuego quema y el frío hiela.
Sí. Lo sé. Hay brazos que no saben curvarse para dar un abrazo, flores que no pueden crecer porque han nacido en una maceta, niños que no han conocido a sus madres que no están muertas, crías de seres vivos expuestos en vitrinas castrados para ser aceptados como posible objeto a comprar, lluvia que devasta y calor que deshidrata.
Tu voz no se apaga mientras forme un agujero para seguir diciendo lo obvio pero ese no es el problema, sino conseguir entendernos.
No. No hablo del verde amapola que se hace azul cuando las náyades están frías de tanto aterciopelar la hégira de las hespérides que vinieron a prevenir el bamboleo platónico de la precesión de los equinoccios. La masculinidad líquida que va evaporándose en su álgido punto vernal.
No. No hablo tampoco de la telaraña telúrica del phi en una continuidad retiniana que nos haga ver un círculo perfecto allá donde sólo se acumulan pequeños puntos. El isomorfismo que nos convencerá de que vemos lo que realmente no existe y nos hará discutir y matarnos por la refracción azarosa que trapacea trocando el cielo de azul.
El Óbice epicúreo es no hablar el mismo idioma.
La mano que dejo de posarse en mi hombro ¿encontró quizás un lugar mejor donde acomodar sus dedos o fué el propio hombro el que empezó a hacerse incómodo?
Sí. Lo sé. Aveces nos alejamos de quien más queremos y mantenemos a los enemigos cerca. El afecto se está capitalizando. La palabra imponiendo sobre el sentimiento. Las descripción sobre la acción. Sensacionalismo sobreexplicativo. Cómplices convertidos en verdugos. Transacción mecánica de afectividad.
Me preguntas qué es verdadera amistad
Sí. Exacto. Amistad es Amistad. Igual que Amor es Amor. Lo verdadero es lo que existe y se sobrepone sobre lo que no existe, lo que no es real. Más allá de entendimiento, lo que es y existe, es por definición.
Tal como la flor nace y se marchita, solo deja de ser flor cuando no hay flor, incluso muerta y en un jarrón, no deja de ser una flor.
Quizás
un estado de sosiego y tranquilidad
es lo más deseable
saber con exactitud
cómo será el final de la jornada
sin sobresaltos,
sin conflictos,
un silencio mudo que sólo tú puedas alterar
Una estancia completa,
con las cosas exactamente en el lugar que elegiste dejarlas
La cinematográfica escena de un rayo de luz
atravesando la ventana
revelando cuantos días hace que no se retira el polvo
La maravillosa lista culinaria
donde no hay horas o comidas prohibidas.
Y dormir,
en el lado exacto de la cama,
con la absoluta certeza de que la manta, será nuestra.
Nuestras aficciones intocables,
abastecidas con toda dedicación,
volcarnos a la marejada de nuestra inspiración sin reservas,
atravesar el umbral de la cantidad de tiempo decentemente aceptado
parar transgredirlo sin pudor
Tambien cultivar nuestra agenda de amistades a fuego lento
un abanico de rutinas destinadas a fortalecer y satisfacer los gustos e inquietudes particulares
sin consenso, sin acuerdo, sin límites
o aprender el noble arte de estar solo en los placeres de la vida.
Disfrutar de la tranquilidad…siendo uno mismo sin reservas
Sin embargo,
el estado inherente al que me empuja mi querencia
es volverme a enamorar
pero no a enamorarme apaciblemente, no
sino a caer en la locura
despersonalizarte hasta la obsesión
las mariposas tejiendo vacíos en el estómago
que no me dejen recuperar el aliento
la abrasadora inercia de caer al vacío
sin red, sin freno, sin control
abandonar la lógica, la razón
la droga venenosa que nos haga morir de amor,
en un deleite suicida y masoca
de buscarla en nuestra agonía
darme de bruces contra el muro
abrasarme
inmolarme
el dulce infierno
sabiendo
que inevitablemente
alterará
toda tranquilidad.
Antes de la electricidad, se iluminaba con velas y o directamente con fuego. Había sótanos, donde no llegaba la luz del día, que sólo habían sido iluminado con velas y los rincones acumulaban inmundicia que nadie veía, y como no se veía, no existía.
Cuando llegó la electricidad, las bombillas iluminaban lugares que antes nunca habían sido iluminados. Si bien, no se podía comparar con la luz del sol, aún así la mugre, objetos perdidos, grietas, humedades y todo lo que hasta entonces estaba oculto empezó a hacerse presente y por tanto importante.
Lo que antes no se arreglaba o tenía en cuenta, ahora ya era relevante y se podía arreglar, asear y solucionar. Seamos la luz, que alumbra nuestro entorno.
Lo que no se vé, no existe
lo que no existe, deja de ser importante
lo que no importa, no se tiene en cuenta.
En la sombra yace todo lo que dejó de importar
lo que dejó de contar, lo que dicen que no existe
y en torno a la luz escasa
se toman decisiones
alrededor de la vela que a pocos calienta
gira el mundo.
Las esquinas, las paredes, los techos, y gran parte del suelo
están sumisos en una sombra, una gran sombra
que nadie mira
que nadie ve
lo que se acumula en ella, ahí está, invisible, para la luz, para el exterior, para el mundo.
Mas existe, y no solo existe, sino que importa,
aunque con ello, no se quiera contar.
Quizás, es demasiado ambicioso querer alumbrar con una sola bombilla
todos los lugares que se hayan en las sombras,
ya sea con una vela que los eclipse,
ya sea con una oscuridad profunda.
¿Qué tal si cada uno alumbra lo que de de si su bombilla
y conseguimos que empiece a contar
aquello que ya existe,
aquello que no debería nunca dejar de importar?
Laura Mequinenza recitando Lo que no se ve, no existe – 02 de Febrero en la exposición de la Figuera en la torre del antiguo Palacio de los duques de Medinaceli, en Verger, Alicante
“No es síntoma de salud estar adaptado a una sociedad enferma”
Seamos civilizados, ordenados, comportémonos con exactitud, sin alterar el tono, sin agresividad, pidiendo el turno, rellenando todos los formularios que haga falta y esperando una y otra vez en colas donde al final probablemente nunca encontremos a quien pueda tomar una solución para nuestra queja, procrastinemos, procrastinemos el momento de solucionar todas nuestras insatisfacciones,
como debidamente nos han educado, porque lo importante es la educación
Veamos cómo han de ser nuestras vidas retransmitidas en películas, series, canciones, libros, seamos dulces señoritas fácilmente impresionables de raya impecable en el ojo y peinado a prueba de huracanes o los caballeros que las conquistan con mueca en la cara y extra de abdominales a base de concesiones y talonario. Tomemos nota de los pasos a seguir, estandaricemos consignas para sincronizar los pensamientos, seamos una población de monógamos en serie, celosos románticos en busca de un igual con el que hipotecarnos solos o con hijos, enarbolemos el término mío, la propiedad, el trabajo como dignidad de los no privilegiados, el dinero como identidad, practiquemos culto al cuerpo, luzcamos como bonitos requetemaravillosos objetos hacia los demás, procrastinemos la naturalidad
como debidamente nos han educado, porque lo importante es la educación
Seamos dependientes, abandonemos los campos, la artesanía, el trabajo hecho a mano, la profesionalidad, las cosas duraderas. Vivamos para y por el consumo, dejémonos seducir por la tecnología, sustituyamos todo nuestro entorno por pantallas táctiles que nos sumerjan en la virtualidad. Confiemos nuestra vida y nuestros ingresos a extraños. Vivamos y derrochemos como si los recursos fueran infinitos, sin control, tirando y desechando porque nos lo podemos permitir. Utilicemos los animales, las plantas y los entornos naturales como propiedades, sin derechos, consumámolos y explotémolos y procrastinemos, procrastinemos el consumo sostenible
como debidamente nos han educado, porque lo importante es la educación
Acostumbrémonos a que lo correcto y bien visto es lo que está permitido por ley, sustituyamos la moralidad por la legalidad, abandonemos el significado de justicia, paz, igualdad, libertad, democracia y abracemos con devoción las institucciones, los cargos públicos, políticos, honoríficos, nobiliarios, abracémonos también a las grandes empresas, las gigantes empresas, las multisupermegachachiempresas y genuflexionémonos jurándoles fidelidad eterna a sus intereses, inflemos una burbuja de humo compuesta por obligaciones, impuestos, castigos, negligencias, prohibiciones, restricciones que alimente el miedo, que perpetúe infinitamente una estratégica jerarquía en la que los opresores dictadores fingen y se disfrazan de líderes, fíngen dirigir a una gran masa de personas que dependen de ellos, fíngen escuchar las necesidades generales, fíngen tomar decisiones para el bien común, fíngen que la gran burbuja de humo sirve para organizar y gestionar con justicia, igualdad y democracia, fíngen que vivimos un periodo de paz y bienestar mientras aplastan vilmente y con alevosía el concepto de soberanía del pueblo, apropiándose del control y sometiéndonos a una dictadura camuflada donde merman nuestras oportunidades, limitan, asfixian y mercadean con el acceso a las necesidades básicas, frivolizan con la gestión y alardean con medidas milagrosas: volemos con las orejas como dumbo atraidos a la miel de la fantasía que todos podemos pasar a la vez por el agujero de embudo y entrar en el maravilloso mundo de la clase media, enmarquemos en grande los pequeños favores que sólo ayudarán a una mínima parte de la población,miremos hipnotizados la piruleta roja que capte toda la atención en medio de una fotografía en blanco y negro y repitamos sus eslóganes sensacionalistas hasta creernos que son verdades inescrutables: Sin cuestionar, sin juzgar, sin analizar
Procrastinemos
Procrastinemos reclamar, procrastinemos la queja, procrastinemos la lucha para otra generación, que la hagan nuestros hijos, no mejor, los hijos de nuestros hijos, los tataranietos de nuestros hijos, mientras qué tal si seguimos dejando que nos quiten, que nos exploten, que abusen de nosotros sin ser molestos, sin que les duela, sin problemas.
Seamos civilizados, porque es lo que quieren, para eso nos han educado, porque lo importante es tener una buena educación
Recitada:
09 de Enero en el micro abierto arte no apto, Soho club bar en Denia (Alicante)
Laura ¿Y ahora, de poesía, en qué estás metida? Como sabréis la mayoría, aprovechando que vivo en Dénia, desde Arte no Apto montamos un micro abierto en Dénia: TODOS LOS MARTES. Se abre a las 20:00, para que os apuntéis y cojáis sitios, y empezamos sobre las 20:30 en invierno. En junio, por el calor, abrimos el micro a las 21:00 y empezamos a las 21:30.
Y en agosto cerramos por vacaciones, pero volvemos en septiembre.
Para revivir un poco el espíritu de las jams de poesía o eventos de micro abierto de las ciudades que tanto me gustan. Y claro, es una excusa como cualquier otra para juntarnos los de siempre y echar unos poemitas y conocer gente con intereses parecidos.
Sin poesía me muero. Y no querréis que muera tan joven, no vaya a ser que me vayan a hacer un mito y no he hecho aún nada memorable para serlo, aún me queda mucha guerra por dar.
Así que queridos. Los martes me podéis ver seguro en el Hotel Chamarel en la C/Cavallers nº 13 Dénia. ( Paralela a Loreto, al lado de la nueva Biblioteca) Por si nunca has ido todavía ¡Qué ya te vale!
No, no reconozco haberme equivocado al enchufar el interruptor de amar descontroladamente, más bien, descuidé las escotillas de salida y en algún momento estuvimos a punto de morir en un incendio, pero coño, dicen que sólo se vive una vez y me lo tomé tan al pie de la letra que no quise perder el tiempo ideando el plan perfectamente montado en el que no sobrara ni una sola pieza.
No, no creo que sea que descuidé ahorrando en afecto, si si tal vez peco de algo es de malgastar los recursos naturales que me han sido dados con la fé ferviente de que poseo una fuente inagotable y por ello he estado apunto de morir ahogada de tanto abrir el chorro y dejar que me llegara hasta el cuello. Hasta aquí arriba y subiendo, ingenua, tal vez de que lo que me hacía flotar nunca me arrastraría hasta el fondo.
No, no voy a asentir y decir que si, que todo es culpa de haber dejado todas las puertas y ventanas abiertas, que tenía que haberme dejado gobernar por el miedo y llenado de clavos los tacones de mis idas y venidas. Pero quien sabe. Puede que aún esté a tiempo de encadenarme a una causa y no dejar que la talen de mi lado. Disfrazarme de activista suicida y atravesarme la piel con ideas preconcevidas que me traigan de vuelta al engranaje de una vez.
No, no voy a arrepentirme de haber roto todas las cláusulas y contratos que nunca elegí firmar en mi vida, ni de escaparme de vez en cuando a mirar por la mirilla los fantasmas de mis no vidas vividas que se pasean por Utopía. En todo caso sí, de haberme hecho de vez en cuando el pez muerto para que me llevara la corriente sabiendo que no duraría mucho mi mentira y que ésta, pronto me haría saltar por los aires. La absurdez crónica de coleccionar piedras que decoren mi camino.
No, nunca he tenido superpoderes, al igual que todos: yo también sangro, aunque quizás lo que no me guste es sangrar demasiado.
Recitada:
12 de Diciembre del 2017 en micro abierto Arte no Apto en Denia, Alicante
El pasado 30 de Noviembre volví a dejarme caer por el Volander para participar en las Tertulias del Volander, con Juan Okoriades. Como siempre que subo a Valencia por esas horas intempestivas de la tarde nos pilló un atasco para entrar a Valencia en coche, lo bueno, es que cada vez nos conocemos mejor el camino de ida al bar de Julia y cada vez damos menos vueltas para encontrarlo jejeje, ahora para aparcar ya es otra cosa.
Así que llegamos empezado el evento, que es un programa de radio en directo en el Volander abierto al público. Había avisado y me dejaron para el final. Con música tétrica angélical, si es que eso está tipificado en algún sitio.Le había pasado un curriculum a lo super divine a Juan pero al final acabamos hablando de lo oscuras que son mis creaciones y me vino a la cabeza lo que decía Alizia de que mis fotogracías parecían gente triste o moribunda, con esa querencia que tengo yo por la decadencia. Para terminar tenía en la cabeza varios textos para recitar, pero al final decidí sacar Me ponen las mentes que tanto le gusta a Abi, aunque no caí en la melodía que me acompañaba que me sacó de mi ortónimo y me trasladó a esa decadencia intimista que tanto me identifica. Una curiosa forma de transformación… pasar las letras a la voz siempre me ha parecido un proceso místico, una suerte de alquimia perecedera que evoca efímeramente un momento que se consiguió capturar de forma permanente.
Participando el 30 de noviembre del 2017 en Tertulias El Volander
Disfruto mucho de ir a la radio y de conocer gente nueva. De entre las actuacionoes me reí mucho con la canción de Zona de amigos de la gentecilla de Devòlver. No sé si por las cervecillas que llevaba encima o qué, pero el caso es que llevo toda la semana ue no me la puedo sacar de la cabeza. Me llamó la atención que durante la entrevista, y menos en la canción, en ningún momento se utilizaba el anglicismo “friendzone”, ejercicio interesante que deberíamos poner de moda, hablar en nuestro idioma.
Nos fuimos pero Intimus sigue en el Volander hasta el día 13, que iremos a recogerlas y que Julia me ha dicho que hay un evento de poesía que seguro me gustará, así que por allí andaremos de nuevo.
De siempre improvisar nunca ha sido mi fuerte y creo que hablo muy poco en voz alta o por escrito de mis procesos creativos, de lo que me lleva a crear mis series y mis colecciones, he pensado retomarlo, lo de escribir sobre mis locuras, como la temporada que empecé Intimus y participaba en Teleidoscope. Luego disfruto cuando lo veo cuando ha pasado el tiempo.
Ando barajando la idea de embargarme en un proyecto motivador. Siempre he querido hacer un 365, así que es una de las opciones, y este año que no estoy estudiando puede ser una buena ocasión para intentarlo. Remirando el proyecto de Teleidoscope, que siempre dan ganas de retomarlo, creo que buscaré algún grupo en la que estén preparandose para afrontar un 365 para el año que viene, a ver si me animo.
¿Cual será el siguiente lugar donde aterrizarán mis fotos? De momento ando trabajando en mi próxima serie Sin oxígeno y espero tenerlas listas para exponerlas en 2018, más antes de que después. Os iré informando.
Nos vemos en los bares, amores (y más que ahora que pela de frío)
Este jueves volveré a estar por Valencia en el Volander, donde hasta el día 13 tengo expuesta Íntimus, hablando tanto de la exposición como recitando algunas poesías.
El programa lo presenta Okoriades, el contador de historias y será a las 19:30. Podéis venir como público si queréis a ponerme nerviosa para que me equivoque y quede inmortalizado para siempre en el podcast de Radiobost, donde podéis escucharlo, la radio a través de internet y de paso disfrutar Íntimus si aún no has tenido ocasión de acercarte.
Nunca te advierten, cuando eres pequeño, de lo nocivo que es el petroleo. Ni ponen mala cara cuando lo masticas de colores entre los dientes. Lo malo, lo malo siempre fué el azúcar, la caries, engordar …
El verdadero enemigo disfrazado, tan dulce y nocivo, que aún cuando nos hacemos mayores, y las cajetillas de cigarros forradas de fotos alarmantes se convierten en la rutina indispensable del que evita la ansiedad a consta de perforar sus pulmones, oirás que lo realmente es malo es echar azúcar al café, que no pueden dejar de fumar, porque entonces, entonces no pararán de engordar.
Desde el día 11 de Noviembre hasta el día 13 de Diciembre estaré exponiendo mi colección Intimus en el mítico bar Volander, en Valencia. Hacía tiempo que quería llevar Intimus a Valencia, y Julia me ha dado esa oportunidad.
Podéis ir a visitarla de miercoles a sábado. Ya que domingo a martes cierran por descanso.
Ayer inauguramos la exposición, y aunque fuimos poquitos, me lo pasé muy bien.El día 30 volveré por allí que me ha invitado a participar en la radio tertulia de Radio Bost, para hablar un poco de la exposición, y me ha dicho que puede venir público así que haremos un segundo pase 🙂
Mis fotitos están viajando y les estamos dando un buen tute de exposiciones. Pero aunque quiero seguir llevando Intimus a muchos lugares, ya ando trabajando en mi próximo proyecto. Así que espero poder sacarlo de paseo también pronto.
Abriendo madrugadas con las uñas teñidas de negro
esta noche tal vez no me acueste tan tarde
es una aventura vivir sin brújula
me sigue sorprendiendo
mi absoluta falta de orientación.
Cada vez estoy más segura
de que mi cabeza no sabe sentarse
nunca he sido de amaestrar a las fieras
Atravesando las paredes
con cada una de mis manos
se acaban los moldes
las esquinas
los límites.
Comienzo a tirar de la espiral
tú, yo, él, ella
y se enreda el sentido
de las palabras
que no pronuncio.
Paramos.
Realizo una trenza
todos en su sitio
volvemos a los moldes.
Deslizo mis manos
se sumergen
me dejo mojar
poco a poco
hasta zambullirme
entera.
Ahora
dejándome mecer por la corriente
nutrida por las aguas
todo vuelve a cobrar sentido.
Me siento llena de vida
en esta danza mística
mi piel muda
más allá de la desnudez
una nueva yo
dibuja una sonrisa en cada palabra.
Al sol, cuando haya sol
sino, cobijarse
del frío, del peligro, de la oscuridad
Si el miedo invade
enfrentarse
quién sabe quién o no es culpable
sin preguntas
sin razones
el peligro con cara a franjas rojas y blancas.
Si el deseo invade
lanzarse sin reservas
qué importa qué o cómo
sin peros
sin dudas
sin tabúes
la tentación con nariz de flecha
Dormir cuando haya sueño
sino, dejarse llevar
por las ganas, los caprichos, la necesidad.
Si la alegría invade
expresarla
quién pueda que se contagie
sin mierda-fobias
sin envidia
la emoción con boca ondulada por el viento
Si la tristeza invade
desbordarse
igual que viene, se irá
sin complejos
sin escusas
los sentimientos con piel de viento
Comer cuando hay hambre y que comer
sin modales,sin protocolos,sin horarios.
Vivir siempre válido
Ser sin estándar
igual de viejo
igual de joven
sin tener que impresionar
sin pensar más allá
del ahora
del momento
y mañana jamás
ser una prioridad.
La Boutique Erótica Playsir tiene el placer de presentaros “Con Los Labios”, un espectáculo muy sensual en el que la poesía y el erotismo se fusionan creando una atmósfera cómplice e íntima fuera de tabús.
Nadie me ha explicado cómo detener el tiempo
sigo arrastrada por la aguja que me obliga a cumplir años
no sé explicarle que yo me bajé del tren
y que ahora estoy en tiempo muerto, en el limbo.
Pero el tiempo, sigue corriendo
y no antiende a razones, ni circunstancias.
En el exilio de los niños que no quieren crecer
pero que tampoco están en el mundo real
caemos en las redes de los piratas
que marcan el ritmo único y estándar.
Yo nunca fuí de estándares
ni de ritmos de otros.
Convencida de que la edad es teoría
y envejecer inevitable
busco el lugar, en el que dejen de sonar los tic tacs
por mucho que la vida surque mis manos.
Se habían partido todos los haces de luz que anunciaban el principio del día era rojo el color que se me antojaba en la retina y los espejos nos quedaban demasiado altos.
Las sábanas aún parecían el pasado de los caracoles y reptando acabamos frente a frente en una lucha de pujas a ciegas. Estratega avanzaste posiciones para empezar la avanzadilla desde mis talones emprendiste una ruta acelerada para que tu lengua vibrara entre mis labios lejos de mi boca.
Elegías miradas verdugas desafiando sobre tus rodillas invitando a mi lengua a participar en el juego.
Observé la curvatura que se erguía cual perchero desprendado y me propuse cubrirlo.
Fue en ese momento en el que se dilataba breve el deseo en el que te desarmaste entero, la guerra incendiaria de tus pupilas se convertía en marejada mediterránea la serpiente que trepaba decidida mutaba a rama florida a pistilos vírgenes repletos de polen.
Tus piernas arqueadas y vencidas tu vientre pálido la brisa del vello de tu cuerpo salpicado con un universo inverso, era el templo a profanar, tanta armonía, tanta vulnerabilidad.
Ahora mis manos era contrafuertes mis piernas catapultas y mi cuerpo, una trampa de esturiones.
Me veías amazónica con el pelo ardiendo yo me sentía colonizadora de un mundo nuevo.
La sangre le resbalaba por la barbilla
y se le secaba en la barba
junto con ese olor tan inconfundible
como la marihuana,
que más tarde compartiría besándome.
Sabía que la niña poseída
se escapaba de mi cuerpo
cuando de rodillas
se abrazaba a mi cadera
y sumergía los labios,
entre labios
y todo era
un mar de labios.
Dejamos los gemidos y los mimos para cuando estuviéramos cariñosos, esos días moñas en los que nos podíamos comer a besos.
Y empezamos a hacernos adictos a los gritos, a las lágrimas, a las marcas. Y nos buscábamos con los ojos a medio asta y la sonrisa inclinada.
Las manos se hacían cómplices de mi cara y buscaban siempre un lugar contra el que empotrarse. Cuando hacía calor huían de superficies con tejidos y arremetían contra baldosas lisas.
Aveces, sobretodo cuando las fuerzas vencían, también se unían las rodillas, y todas buscaban apoyo. Los rodapiés no eran mala opción, aunque no voy a negar que teníamos mejores sitios, sitios estrechos, de un metro o metro y medio cuadrado donde ambos podíamos hacer fuerza sin resbalarnos, sobretodo cuando el sudor y otros líquidos hacían de las suyas.
Luego estaba tu boca, que usabas para que no se acabara la partida y cuando las piernas amenazaban con desplomarse, asomaban tus fauces e hincaban fuerte mi carne.
Aunque lo que verdaderamente me hacía gritar nunca fueron tus dientes por mucho que apretaras.
Supongo que nunca me quedé suficientemente afónica.
Apoyó la mano sobre la fría superficie mientras se veía reflejada en ella.
Aún se encontraba incómoda cuando se miraba desnuda ,
pero aún así, decidió mirarse con detenimiento.
La luz tenue hacía que sus formas no parecieran tan obscenas
como a la luz artificial de la bombilla de su cuarto,
o más misteriosas, ajenas a las redondeces que hacía presentes la luz del sol.
Contemplándose, dejó de verse extraña, empezaba a reconocerse,
la desnudez siempre le había parecido cosa de otros.
Y mientras se reconocía, descubrió con asombro que aquel cuerpo escondía gráciles formas,
los movimientos lentos y pausados la hacían descubrir
nuevas concepciones de si misma, que hasta entonces desconocía.
De repente, notó un súbito calor que provenía de la piel,
era un calor agradable, pero desconcertante,
por un momento olvidó qué estaba haciendo y retiró la palma del espejo
y la deslizó suavemente por la curvatura que dibujaba su cintura.
El contraste frío-calor que experimentó era excitante.
Se asustó y dejó de acariciarse.
Contemplaba su mano, suspendida en el aire, como si no fuera suya.
Algo la había detenido en seco,
pero notaba como ardía la piel que había acariciado.
Deseaba seguir acariciándose, un escalofrío la erizó el vello,
nuevamente el calor, ahora éste, se había propagado, toda ella ardía.
Sus senos apuntaban firmemente al espejo
y ofrecían una textura rugosa, dura.
Se sintió contrariada: todo su cuerpo estaba reaccionando
cada vez sentía más excitación, deseaba acariciarse
deseaba deslizar sus dedos por sus senos , pero no lo entendía.
Sólo se había mirado en el espejo y se ha visto a si misma.
Volvió a concentrarse en el espejo, no parecía ella, se veía difusa,
pero le llamó la atención que algo parecía brillarle en los ojos,
incluso la comisura de los labios le parecía distinta.
¿Era ella? ¿No lo era?
Se alejó del espejo y se tumbó en la cama
como acto instintivo se cubrió con una tela.
Seguía pensando en el reflejo, en lo que había sentido,
en las ganas que tenía de deslizar su mano por su cuerpo.
Entonces sucedió. Dejó de pensar.
Apartó la tela que la cubría
cerró los ojos y comenzó a acariciarse,
recorrer la superficie de su piel suavemente,
notando y dejándose llevar por los contrastes de temperatura.
Pensó que no era ella la que se acariciaba,
pensó que la acariciaba otra persona,
tal vez aquella, que la observaba desde el espejo.
Sí, me pasó, me pasó no tengo polla pero igual, la sangre se me concentró en la entrepierna.
Y no, no pensé no estaba para eso ella puso ante mi el deseo ofreciéndome un jugoso melocotón al que acababa de pegar un mosdisco fue morder la fruta y comenzar a besarnos al más puro estilo Adán y Eva tras probar el fruto prohibido.
Y tras los besos la ropa empezó a sobrarnos decía que era inexperta y que quería ir despacio despacio decía y apenas pude darme cuenta ya me estaba quitando las prendas buscando ansiosa contemplar mi pecho desnudo y no tardó nada en desvestirme y desbaratarme el pelo deshaciendo traviesa la trenza que llevaba hecha.
Estábamos tan excitadas que nos daba igual que fueran las cinco de la madrugada que estuviéramos en la terraza al aire libre en una fiesta que estuviéramos en una casa que no era nuestra llena de desconocidos y peor aún incluso con algunas personas que nos conocían y nos dio igual lo que pasara o que cualquiera pudiera vernos.
No, no pensamos en nada, en nadie, ni mucho menos, en qué pensarían, ni qué pasaría.
No estábamos para eso parecía una contrarreloj al amanecer todo estaba por hacer, tenías tantas ganas de probarlo todo, de experimentar, que para mí, sólo existía eso, tú, tus ganas y las mías, aquella música trance que rebotaba del suelo y una luna prácticamente llena que se nos había escapado.
Y todo hubiese sido perfecto, redondísimo, sin la puta manía de la gente de demonizarlo todo, fue bajar extasiadas, y volver a la realidad de golpe.
Mi puñetero imán para convertirme en el ojo del huracán por follarme con quien por lo visto, no debía haberlo hecho.
Aunque en realidad, lo que por lo visto debería, es hacerlo a escondidas, para que nadie se enterara, para que nadie se ofendiera, para que aquellas personas que siempre están buscando el punto débil que me haga caer aterricen frenéticas como locas ratas carroñeras a contaminar su primera experiencia, una noche estupenda o cualquier locura que nos seduzca.
Y yo no estoy para eso y mi falsa polla y yo no sabemos de protocolos sexuales ni mierdas de esas.
Y sí, me pasó, me pasó pero me temo que si pasara de nuevo otra vez, lo volvería a hacer.
Dante: “Me seducen las mentes, la inteligencia. Me seduce una cara y un cuerpo
cuando veo a una mente que los mueve y que vale la pena conocer.
Yo hago el amor con las mentes. ¡Hay que follarse a las mentes!”
— Martín Hache.
– I –
Está de moda decir “A mi, lo que me ponen son las mentes”.
Y escribir una reseña de cuan maravilloso es uno
por follarse a una mente,
como si la frase se les hubiera ocurrido
y despreciando todo lo físico, todo lo carnal.
Está de moda sentirse ES/PE/CIAL
porque ahora todos somos el ser más inteligente e incomprendido
porque ahora, todos tenemos desórdenes afectivos
de los que mola presumir.
Yo soy especial, y busco a alguien especial,
tan especial como yo…
inteligente y atractivo ( no me refiero al físico)
porque yo me follo las mentes,
pero no con desórdenes afectivos como los míos,
porque sino, dejaría de sentirme tan especial e incomprendido.
Y no, ahora, nadie se fija en nada físico,
no, que va, eso, ya es cosa del pasado.
Nadie mira, por ejemplo,
un escote generoso
que brota de una camisa ceñida
y muestra una convexidad afrutada de dos senos
suaves, firmes, tersos, jugosos…
Ni por asomo repararemos si el tejido
nos deja vislumbrar el relieve travieso
de ese pezón erizado
que nos quiere saludar,
nadie fantasea con él,
con su forma, su color,
su aureola rugosa de color tostado…
ni su sabor.
Ahora están de moda las mentes.
Nadie observa con deseo
como se contornean
unos glúteos bien formados,
como realzan una prenda en la que están embutidos,
nadie sigue con la mirada su movimiento
ni mucho menos
se queda embobado observándolos.
Esas nalgas turgentes y respigonas
que desafían la ley de la gravedad,
esa carne musculosa y jugosa
que cabe perfectamente
en las concavidades de las manos
y se hunde grácilmente entre los dedos…
Nadie, nadie se excita
con la sola perspectiva de estrujar,
palpar, tocar, acariciar, morder…
¿Pues… os digo un secreto?
A mi, lo que realmente me pone
es la mente,
si, la mente
pero la mía.
–Ya verás, ese, algún día, saldrá del armario, te lo digo yo.
El armario, como si sólo existiera un armario. Uno sólo. Y cuando se saliera ya no se pudiera volver atrás, nunca.
Uno saliera, y la primavera le azotara en la cara y le dijera: – Muy bien muchacho, no tienes nada que temer, aquí estábamos todos esperando que salieras del armario. Y qué feliz él, de salir de ese lugar y que nunca más fuera un problema.
Pero el armario es otra cosa, son colecciones de muñecas rusas que no acaban. Un armario (los padres) dentro de otro(La familia), un armario(los amigos) dentro de otro(gente cercana), dentro de otro(conocidos) dentro de otro, dentro de otro, dentro de otro…
Y allí metido, solo, el alma de un niño que no tiene todas las respuestas. Un día, tal vez, se empiece a dar cuenta que siente amor y afecto como no manda la norma. Y entonces es cuando se dará cuenta que vive dentro de un armario, antes, antes de sentirse diferente las paredes no se habían hecho presentes.
Y por debajo de la puerta empezará a entrar la brisa. Ninguno sabe con certeza qué le espera al abrir por primera vez ni si estará preparado para ello.
Aveces, la brisa es cálida, agradable, e invita a abrir la puerta. El corazón palpita con fuerza ante la emoción de poder sentirse liberado, ser uno mismo, no tener que esconderse, poder compartir, poder ser sin miedos. Pero siempre existe el miedo, el miedo a lo real a no soportar estar fuera del armario. Dentro, se está solo, pero también protegido. Fuera, quizás la brisa cambie y no sea, tan cálida como parece. Aún así, ese niño asustado decide temeroso ir abriendo la puerta poco a poco para darse cuenta, que ahora ya no está tan sólo, pero sigue estando en un armario que le separa del mundo.
Otras veces, en cambio, se cuela un viento gélido que aporrea la puerta que hace apretar la puerta con fuerza para que no se abra. El corazón palpita, pero no de emoción sino de miedo. Sentirse uno mismo, liberado, compartir pierden prioridad y lo importante es esconderse, esconderse para que nadie le encuentre esconderse temeroso de que alguien pueda abrir la puerta desde fuera. Se apuntala con clavos y maderas y se tapa cualquier orificio. Y comienza la asfixia el vivir casi sin aire dentro del armario.
La primera vez que se sale del armario marca la siguiente, aveces la calidez breve del verano no hace prever el invierno. Porque no todos los armarios que se habitan, son iguales.
Pero cuando uno sale de un armario es porque antes alguien inventó unas cajas cuadradas con las que observar el mundo.
Yo espero que algún día se ponga de moda salir de las cajas así nadie tendrá que salir de ningún armario.
El día 22 de Enero la encantadora Beatrice Borgia me ha invitado a recitar en La Regadera , lugar que llevo mucho tiempo queriendo conocer , en un recital doble: “De Atthis a Gilda” con Mª ÁNGELES GARCÍA CARRANZA.
La primera vez, no te lo esperas, sucede, de aquella forma en la que llegan a uno los momentos que cambian la vida para siempre.
Puede ser un tortazo, un mordisco, un brazo retorcido en la espalda… En mi caso fueron unas manos en el cuello apretando fuertemente contra la pared.
El gesto era brusco nada romántico y con esa mirada, imprescindible, de loco, de te voy a matar. Y todo ello, sin emitir sonido alguno.
Sucede. Y si me hubieran preguntado qué sentiría qué pensaría de algo así pensaría que saltarían mil alarmas en mi cabeza.
Sin embargo, lo que saltaron en mi cabeza fueron otras cosas.
Miedo. Un miedo sobrenatural, difícil de explicar, que nada tenía ver con querer huir o escapar de la situación. Ese miedo despertaba la parte más vulnerable, sumisa y masoquista de mi mente. De forma devota mi cuerpo y mi mente se entregaban con una voluntad suicida, enajenada, a mi verdugo deseando que continuara deseando que hiciera lo que quisiera con una confianza ciega del que no teme.
El dolor dejó de ser dolor y se convirtió en placer. Los movimientos toscos, agresivos, vejatorios se me antojaban excitantes, muy excitantes y quería más.
Jamás hubiera imaginado que lo sucio, lo oscuro pudiera ser tan morboso y místico a la vez.
Algo parecido al amor platónico pero muchísimo más intenso. Con esa sensación de que no existe el resto del mundo; se para el tiempo y el velo nebuloso en los ojos que lo tiñe todo de irreal, como si fuera un sueño.
Pero todo ello nutrido de una naturaleza animal, salvaje, que te hace olvidar todos los prejuicios, qué está bien, qué está mal, el qué pensarán. Que, tan pronto este nivel de excitación acabe, explotarán en la cabeza como efecto rebote.
Y cambia, vamos que si te cambia porque, a partir de ese momento te enganchas a esa sensación y la buscas como una droga.
No soy una mujer maltratada. No tengo miedo. No / tengo / miedo.
Sobre mi cabeza se alzan infinitas voces cada boca quiere pronunciar su discurso perfecto, políticamente correcto para no faltar, para respetar, para proteger
Y en cada declamación brillante se demonizan a los otros, los culpables invisibles que reventarán la caja de cartón donde siempre mandamos a los indeseables aquellos que no fueron moldeados a cincel.
Abriremos el diccionario para subrayar la letra disonante pondremos la mano sobre sus tapas y juraremos nunca pronunciarla sin preguntarnos por qué es disonante y cómo suena entonada.
No soy una mujer maltratada. No soy una victima. No / soy / una victima.
En mi pecho galopan sin descanso mil caballos pura sangre. En mi mirada, la tormenta; en mis manos, un enjambre, en mi cabeza, un ejército de kamikaces devotos por la libertad y en mi sexo, una serpiente que siempre me tienta a seguir probando cada una de las frutas prohibidas del Edén de los pecados.
Y aunque no reconozco dueño que me gobierne me dejo ceder a mis instintos y si te digo Pégame no es porque me sienta inferior.
Te digo pégame desafiando a que dejes atrás aquellas represiones adquiridas en el seno de la infancia la seguidilla de seamos iguales, todos iguales, niños y niñas, iguales. Cuando en realidad somos todos distintos, niños y niños distintos y niñas y niñas distintas apeándose de su imaginación para quedarse una farragosa fantasía edulcorada de primogénitos consentidos de vida fácil.
No. Yo no te quiero príncipe. No. Yo no te quiero caballero.
Yo te quiero libre, sin prospecto atreviéndote a ser el hombre malvado que puebla mis fantasías y juegues con mis sueños.
No soy una mujer maltratada no lo soy aunque a alguien se lo pueda parecer cuando jugamos.
Qué podría decir yo del veneno
del veneno, del veneno
de ese sabor ácido, tan espeso
que aniquila generaciones y generaciones
enfundando un sable
que se debilita tras la batalla,
que vigila el coseno y arcocoseno
para que sigan encajando matemáticamente
que mengua y crece y se multiplica
y cuando creemos que dejamos de tomarlo en cucharillas
vendrá el retorno del embudo
que nos hará tragarlo, tragarlo, tragarlo
Qué podría yo decirte del veneno
que se escurre por la boca
y continua húmedo hasta el pecho, la cintura, las piernas.
Y no se detiene
ni con miles, ni con millones de personas
colmando las calles
ni incendiando universidades
ni arrancando el arquetipo
que nos hace ser tan civilizados.
Continua más allá de banderas
que cubren los cuerpos pudorosos
y de himnos y consignas
que brotan de gargantas
que olvidaron sonidos guturales.
Absurdamente escandalizados
al observar la propia naturaleza
al desnudo
salvo cuando el veneno
fluye llamando a la sangre.
Absurdamente escandalizados
cuando no se cubren las diferencias
y se muestran con orgullo.
Absurdamente escandalizados
como si no fuéramos
un animal que se avergüenza de si mismo
si no lleva disfraz.
Qué podría yo decirte del veneno,
qué podría yo decirte del veneno.
– II –
No vendrán a rescatarme
si me enveneno.
No querrá nadie rescatarme
si me enveneno.
No podrán las lágrimas evitar
que me envenene.
No, no esta noche.
Hoy tomo el veneno
y me dejo envenenar,
olvidando todo.
Hoy soy una suicida
a la que no le importa nada.
Va a ser en uno de esos silencios tuyos,pausados,
en los que se detuvo la luna a descansar
y no volvió nadie a reclamar que las mareas vinieran con retraso,
que tu cólera se encendiera a destiempo
o que el viento peinara los campos equivocados.
Nadie vino a quejarse.
Luego sucedió eso, lo de los renglones
que primero leíamos de dos en dos
y al final daba igual el órden
o si leíamos o llorábamos.
Y nadie, otra vez,
vino arreglar las sílabas
ni a ordenar las frases
ni a devolverte las oraciones.
Nadie vino a arreglarlo.
Recuerdo que la lluvia se enamoró de tus cabellos
y llovía tan a menudo por aquí,
que tu piel empezó a oler a tierra mojada.
Y sé que nadie vino a cambiar los ríos
que hacían mares de tus ojos
ni el rocío que brillaba en tus flores,
ni las eternas primaveras
que llenaban nuestras paredes
de humedades y enredaderas.
Nadie vino a cambiarlo.
Después llegó el invierno cansado
abrazando la puerta
y se quedó allí descansando.
Y tú que si de rosas alegrías,
madreselvas dónde están
y noches de San Juan,
intentabas seducirlo con sonrisas
àra que se marchara,
para que pudiéramos abrir tranquilas la puerta
sin llenarnos los pies de nieve,
y no sólo se quedó
sino que nos entró dentro.
Y nadie.
Nadie vino a quejarse del final de tus sonrisas,
de la tiritera del enjambre de tu temperamento.
Nadie.
Nadie vino a cambiar la escarcha de tu pecho,
el frío de tu aliento, la duda de tu mirada.
Nadie.
Nadie vino a arreglar los silencios,
tus silencios pausados,
las canicas en el techo,
el gorgoteo de las cañerías,
la charca en el estómago,
las aceras de periódico,
los castillos de cartón,
las telarañas en los bolsillos,
el hormigueo en las manos.
Nadie.
Y ahora, ahora vienen a buscarte
y dicen y redicen
y que si azul, que si violeta.
Y les hablamos de la luna, y la lluvia,
esa que trajo el invierno
y que no se nos olviden los renglones,
qué pasó con los renglones.
Pero a nadie le importaba
cómo se te erizaba el rictus,
ni si se nos acabaron los girasoles
y sólo nos quedaban giralunas.
A nadie le importaba
de dónde salían los negros del vestido
pero sí los remiendos.
A nadie le importa
el color de tus mejillas
el tacto de tus yemas
pero sí
cómo dejarlas
sin agua.
Fotografía de Txin – Flexió Verbal 2015 – Dénia Performance poética junto a Sergi, Joaquín y Sandra
Al camarero, una cerveza; al día, sol, a la luna, que esté llena; a las manos, caricias; a los labios besos; a la suerte, que sea buena; al mar, que se deje; a los amigos, que compartan mi locura; a la música, que me hipnotice; a los sueños, que me guíen; al amor, libertad; a la voz, sinceridad; a las personas, buen corazón; a la poesía, que no me abandone.
A tí, que me hechices y me lleves a descubrir tu mundo
Ha comenzado la sala a hacerse pequeña y las luces no quieren brillar al son del piano van mis piernas envolviéndose en cáñamo sin tostar. El espejo parpadea mientras mi rostro empieza a dejar de ser humano, ahora mis ojos son de cristal y mi pelo se desenreda y cae lacio sobre mi hombro. Sobre mi cabeza se alzan mis manos que se aferran a la cuerda que los sujeta comienza el juego mientras todos me miran en silencio. Trato de bajar la manos pierdo el suelo bajo mis pies. Vuelo a patadas y puñetazos durante la agonía que me devuelve a mi posición original. La música sigue sonando y valiente me lanzo otra vez al vuelo descontrolado y tosco. Alguien susurra en mi oído y todo empieza a ser más fácil. Las piernas comienzan el camino y las manos abren el aire y poco a poco me dejo mecer en la melodía buscando poner el mundo del revés dejándome llevar. Entonces todo empieza a girar y aunque feliz sonrío la gravedad me devuelve a tierra esta vez mucho más cansada. Esperando no tardar mucho en volver a alzar el vuelo.
“Dedicado a Eva y Stephen por crearme un nuevo fetiche”
Él vino con una maleta
llena de artículos de coleccionista,
yo me enamoré
de entre todos ellos
de la regla de madera.
Lucía orgulloso un látigo
que restallaba en el aire,
partía panes y abrazaba
haciendo girar faldas.
Ella bailaba con fuego
al ritmo de la sinuosa música.
De repente se paró la música
y ella dijo “Soy una moñis”
pero cogió el gato artesanal
acabado en rosas
y fue hacia él.
Con una mano
sujetaba el artefacto en alto,
con la otra
tiraba de él hacia una esquina
pidiéndole que la azotara.
En la esquina había
una cruz de San Andrés
hecha de madera.
Ella se apoyó en la cruz
mientras sonreía,
le dio a él el instrumento
no sin antes hacer gesto
de lo que ella quería.
Yo desde el sofá
los miraba de cerca,
pensaba que serían quizás
un par de azotes
lo justo y necesario
en volver la música,
y que ella volviera a bailar con fuego.
Pero la música tardó en volver
en una azarosa coincidencia
para que pudiéramos deleitarnos
con el singular lenguaje corporal,
cuando él la atizaba,
que ella emitía en respuesta.
Él me miraba a mi
y me explicaba lo que hacía.
Yo lo sentía todo
una clase particular
pese al resto de gente .
No paraba de aprender
y atender lo que él me decía.
En mi mano sujetaba
la larga regla de madera
mientras la acariciaba,
a los dos
observaba.
Observaba como ella
alzaba sus glúteos,
los dirigía hacia mi,
exponiéndose para él.
Arqueaba la espalda,
y a cada nuevo estímulo
reaccionaba con todo el cuerpo.
No podía observar su rostro
mas no hacía falta
sus movimientos decían por ella
todo lo que necesitaba:
hablaban, gemían, pedían.
Todo en silencio,
esperando la música
que no llegaba.
Lento, sensual, místico
se convertía en el centro
de todas nuestras miradas.
Ella, lejos de querer parar,
se quitó la camisa
y se hizo más presente
la curvatura de su columna.
Él leía en los gestos de ella
y me los explicaba,
yo lo entendía claramente.
A ella los pantalones
se le ajustaban
y poco a poco
se le iban resbalando
con cada nuevo impacto
y el continuo arqueo de espalda.
Ella separaba las piernas y
levantaba el culo para pedirle más.
Él jugaba cambiando el ritmo.
Aveces lo aceleraba
y otorgaba más intensidad
respondiendo a las demandas
que ella, con su cuerpo, hacía.
Entonces ella movía las paletillas
de forma espasmódica
para retomar el ritmo lento
y poder relajar la espalda
que cada vez iba tomando más
un color rosado,rojizo,
tornándose rojo, poco a poco
Era algo tántrico, hipnótico.
Él me dijo después,
que ellos no se conocían,
que nunca habían hablado
pero antes de terminar, recuerdo,
cómo se despidió de su espalda
con unas breves caricias.
Me deleitaba la complicidad
de dos desconocidos.
Él vino con un látigo que abrazaba
pero ella eligió, que la azotara con rosas.
El corazón que bosteza en la mano los días pares, en los que parece que no te acuerdas de mi, (dice)
-Claro, claro, “ahora me encanta buscarte”.
En la papelera del ya es tarde, como todos, como todas, incluso sin klennex somos dramáticos, quieres verme desnuda de nuevo, o puede que azul de mis rizos bajo la luna sea más intenso, me gritan los párpados de buscar en los silencios.
Cada viernes, se arranca una teja de mi mejilla, me gusta inventarme el desenlace final, adicta a los finales a la francesa, todos nos queremos en silencio y no me hace falta más que una sonrisa, para olvidarnos con cariño, para aparcar el día a día en el cajón de los para luego.
– ¿Me invitas al balcón de tus ojos? – Sólo si saltas esta noche.
Mañanas con prisa y sin prisa, con el mismo sabor a fin de temporada
Aparcamiento de los sentimientos en fase de demolición, agárrame del pecho y dibujemos una flecha aleatoria.
Para fallar, yo también sé ser profesional, regálame la risa, lo demás, no importa, apúntame la dirección de aquella tarde, en la que reímos tanto, quisiera volver a ella algún día.
La ciudad está llena de miradas
tanto de día, como de noche.
Y las calles vacías
no son más que un espejismo.
Los muros no pueden contener
tantas palabras,
que de una forma voraz,
necesitan decirse.
El liquen frío que surca las aceras,
cada vez endurece más
a prueba de sonrisas-cuchillo.
A lo lejos se escuchan
estrepitosas carcajadas,
pero el viento huele raro,
no hay rastro de leña cálida
deben estar quemando
enredaderas y madreselvas.
El invierno
se ha posado en la cornisa
algunas aves dejaron de volar,
es más seguro reptar por las paredes
o dejarse rodar por las cuestas.
Las alturas son frías y peligrosas.
Las armas blancas
se confunden en la nieve,
sólo son visibles
cuando hacen sangre.
Entonces apareceran los devoradores
y los que temen a los devoradores.
Ambos se comportaran igual
para no levantar sospechas.
Pronto los huesos brillaran
y se espondrán en las plazas.
La luna lucirá para todos,
encriptada, sólo mandará señales
a unos pocos, salvaconducto
de una tierra no conocida,
donde las miradas se convierten en piedra
y el calor de la lumbre
no procede de arbol caido,
donde en la cornisa florece la primavera,
los polluelos pueden alzar el vuelo.
La ciudad calla, mientras el rojo
tiñe las frías aceras.
Quiero quien me entienda o lo intente a cada paso. Que me disfrute de perra y de princesa que me pervierta y me consienta. que se pierda en mi voz y mis poemas.
Que me quiera igual cuando estoy “guapa” que cuando estoy con mala cara. Que se pierda en mi cuerpo desnudo y no se olvide de ninguno de sus rincones. Que no le tenga miedo a los pelos, ni a los malos, ni a los marginados.
Que no le asuste el amor libre, ni se muera de celos en cada esquina. Que desee conquistarme cada día y cada noche y sólo vea en los demás, una excusa más para aún más consentirme.
Que no crea en los cuentos que nos cuentan y se invente su propia historia donde lo único importante, a nuestro ritmo, a nuestra manera, es acariciar la felicidad a cada instante.
Todo, lo quiero todo. Y eso, que solo os he contado una pequeña parte.
Esa forma que tienes de cercenar mis avances contigo,
cuando me empiezo a sentir otra vez cómoda
otra vez segura, atacando de nuevo.
Dices que estás educándome,
y lo dices tan serio, que temo que sea verdad.
No sé cómo decirte que te siento lejos,muy lejos
y siempre pienso en alejarme definitivamente.
Entonces, cuando pienso en huir,en no volver
me vuelves a sonreír con esa sonrisa tuya
que se come los demonios y me los devuelve fríos
y aparentemente muertos.
Me posas los besos en mi boca, con ese gesto inconsciente
que haces tan pocas veces, y me parece algo mágico.
Me siento como una niña pequeña
a la que le dan aquello que tanto ansía.
Este adiestramiento voraz
me hace sentirme presa de un ardid letal.
Vulnerable, sin amor,
débil en una guerra fría.
No estamos enamorados,
pero sólo nos tenemos el uno al otro
tú buscas otras, yo me dejo buscar
y seguimos solos en este desierto
en el que sobrevivimos
a base de contrabando de afecto.
Bajo la luna creeré avanzar
tal vez me confiaré
pero cuando mengüe,
volveré a sentir tu fría presencia,
en este invierno que une nuestras soledades
haciéndonos creer que somos algo
cuando no somos más que
dos náufragos que se dan abrigo.
El próximo día 27 de Diciembre estaremos en Valencia 🙂 Además concidiendo que Batania estará de invidado. Tengo ganitas de que llegue el 27, aunque ando nerviosa porque hace mucho que no participo en un slam. Nos vemos allí 🙂
Si me vas a mentir
hazlo
hazlo con descaro,
con alevosia, miénteme
pero no te arrepientas, hazlo,
créete tu propia mentira, hazla verdad.
Que no exista nadie que sepa tu mentira,
borra el rastro, las huellas, comete el crimen perfecto.
Miénteme, como tú sabes hacerlo
con esa perversidad inocente,
con esa mirada desafiante, del que se siente ofendido,
del que quieres creer, necesitas creer, y crees.
Cayendo en la tejida trampa de seda que se acomoda
según voy escuchando cómo se formulan tus palabras.
Hipnóticas.
Falsas. Siempre falsas, pero tan tuyas, que parecen verdad.
Esta noche estoy esperando que se ilumine la pantalla,
espero que aparezcas para rescatarme de la neurosis
que me producen los días tras los findes raros.
Temo los findes raros, son el cáncer
que se van apoderando de mi seguridad afectiva.
Después de un finde raro, las cosas
ya no vuelven a ser como antes,
donde antes había complicidad,
deja de haberlas,
las frases y juegos de palabras
ya no fluyen naturalmente
y aveces aparecen esos silencios feos,incómodos,
acompañados de miradas de circunstancia.
¡Hasta los besos son raros, saben a artificiales!
Ahora temo verte,
temo que ya no puedas volver a mirarme
como me mirabas antes.
Con esos ojitos, esa ansiedad,
con esas ganas de besarme a toda-hora
o esa forma de abrazarme
y alargar el tiempo para que no me vaya
esa habilidad tuya de secuestrarme,
para liarme siempre y me quede a dormir contigo
aunque tenga exámen al día siguiente
aunque esté enferma.
Temo que cuando nos veamos
el aire se haga tan espeso
que sea incómodo respirar
y las miradas no se claven fuerte en los ojos
sino que deambulen incómodas
a la búsqueda de alguna excusa
para de nuevo alejarnos.
Temo que desandemos el camino andado
y volvamos a ser esos desconocidos sin saber qué decirse
pero esta vez, sin ganas de conocerse.
Te anuncio que las princesas están pasadas de moda, pero yo sigo teniendo alma de chica dulce, aprincesada, a la que le gusta que la mimen, no con empalagosismos de manual, pero si con caricias del que teme romper algo preciado, pero si con besos que se estrellan en el paradigma que para el tiempo, pero si con sonrisas del que disfruta sin esperar nada a cambio.
Te anuncio, que yo no vine al mundo para hacer feliz a nadie y que no tengo la responsabilidad moral de tener que hacerlo, sin embargo no me importaría embarcarme en proyectos, en los que lo consiguiéramos de forma adyacente, como consecuencia lateral. Mientras dure, mientras nos valga, sin culpabilidades una vez que desaparezca la magia.
Te anuncio que hace mucho tiempo que me desapunté del club de las guerras frías, nunca sé cómo llegué a entrar en un lugar así, pero sí sé que no pienso volver. No echo de menos los juegos de egos, y perdóname, si me cansan los tira y afloja. Prefiero, otro tipo de juegos.
Te anuncio que no busco al padre de mis hijos ni al ladrón que me robe el corazón una madrugada, aunque tal vez fantasee con la piezza perfecta que encumbre mi colección y me arrincone tanto intelectual como pasionalmente. No creo en los reyes magos pero, me lo pido este año como regalo de reyes. Este año creo que he sido demasiado buena y me lo merezco.
Te anuncio que la verdad, está sobrevalorada, pero que aún así, soy defectuosa y me hacen más mal las mentiras que cualquiera de las fechorias. Confío en la gente, hasta que dejo de confiar. No quiero lunas ni cielos, no quiero promesas de reinos, mi princesismo es romántico y sólo añoro y deseo lo que acordamos, lo que planificamos, lo que nos decimos.
Te anuncio desde ya, que los cuentos siempre acababan mal, pero alguien decidió cambiarlos para vendernos un mundo de mentira. Yo soy una ingenua que quiere seguir creyendo en los mundos de mentira, en los sueños de mentira, en las promesas de mentira.
Y me resisto a creer, que no puedo ser la protagonista de mi propio cuento.
Me llevaste a la playa
me llamaste sirena
y a las dos de la tarde
debajo del agua, follábamos
mientras fuera parecía
que sólo abrazos y besos
nos dábamos.
El mar es testigo
que desde ese día
me apetece a todas horas
follar contigo.
La luna te convierte en lobo
cuando me buscas como a una perra
la excusa esta vez era ver la luna
la excusa era ver las estrellas.
Y mientras el azul nos iluminaba
nos guarecimos en la torre alta
para que ya siempre así te recordara,
en esa torre, en esa noche,
sin desvestirnos apenas
mientras la luna nos miraba
aullamos los dos a un tiempo
aunque fuésemos de diferentes razas.
Qué bonito es noviembre
qué bonito el sol
qué aún calienta
suave, cariñoso, cercano,
qué bonito el mar
tan azul, tan calmado,
tan solitario
ahora
que nadie viene a bañarse.
Qué bonito todo
y tu cara, sonriente, alegre
con esos ojos tuyos
tan brillantes.
Qué bonito el amor, en otoño,
cuando todo invita a abrazarse
a juntarse.
Y llueve
repiquea el agua en la ventana
qué bonito todo
cuando está mojado
con esos colores
con ese olor
que me recuerda
qué mágico y bonito
está siendo contigo
este Noviembre.
Si no muero demasiado pronto
sé que moriré sola.
Soy una romántica extravagante
enamorada del concepto del amor
una kamikace adicta
al vuelco emocionante
del salto al vacio.
Me siento una coleccionista inconformista
cada vez más obsesionada
con la piezza perfecta.
Hoy, se ha vuelto a romper,
como siempre me sucede,
después del insomnio adolescente
viene la gran caída,
el despegarse esa magia
que estaba cubriendo la piel
una vez que pierde su efecto.
Tú, de mi colección de tús.
Esos, a los que escribo constantemente.
Hoy, de golpe
aparecerás en mi vida, sin yo planearlo,
y una obsesión te llevará a buscarme,
a seducirme, a volverme loca,
y yo, una vez más, caeré en tus redes,
siempre es igual, me dejaré llevar,
despertarás en mi complicidad,
me encariñaré contigo,
me acostumbraré a ti,
me dirás que soy perfecta,
que nunca has conocido a nadie como yo,
te creeré, te creeré vehemente
con la fé del que quiere creer.
Creeré que estamos predestinados
que el entramado exotérico
ha tramado algo especial para nosotros.
Y el día menos pensado
una sombra funesta
acabará con alguno de nosotros
el amor penderá de uno de los dos.
Se acabará el misticismo, la magia,
los ojos brillantes…
y arañaré el pozo de los recuerdos
intentando encontrar
una cura misteriosa.
Nos alejaremos.
Nada volverá a ser como antes,
nunca igual.
Otro amor más
muerto para mi cementerio,
los tús de mi vida,
que se acumulan en mi garganta,
en mi cabeza.
Me asusta pensar
en que algún día pierda la fé
la fé de que existe un amor que no muera
que no irá a parar a mi cementerio
de amor muerto.
A altas horas de la madrugada,
buscar a alguien que haga de salvavidas esta noche,
miro náufragos que posiblemente, aunque callados,
anden necesitando lo mismo.
Qué silenciosa es la noche
y lenta
cuando no hay nadie a quién llamar
nadie que te rescate
mirando la pantalla de un movil inerte
mirando el techo que cubre mi cama
mirando la luz azulada
que tiñe todo desde mi ventana.
Una noche más, que no puedo dormir.
A mi cabeza vienen tantos tús,
que no lo son tanto,
podría abrazarme esta noche
a cualquiera de ellos
y sentiría que llenan mi vacío.
Pero no lo harán,
sólo tal vez esta noche.
Mañana todo me sabrá a marchito.
El cariño usado de contrabando.
Adioses que parecen hasta luegos,
pero que son eternos.
Esta noche lloraré a todos mis muertos
caerán las cenizas sobre mí
y cada silencio será una losa en mi cabeza.
Mañana vendrán a mi cada uno de sus funerales
y otra vez vacío, más silencio, sigo sola.
La noche pesa sobre mi
mientras el tiempo parece no querer avanzar
mientras me empeño en fingir
que voy a dormir.
Catálogo de preguntas existenciales y suicidas
que no llevarán a ninguna parte
pero que acrecientan esta ansiedad
este esperar que algo suceda
algo mágico que me salvará de mi misma.
Vuelvo a los tús, a los milagros,
siempre a refugiarme en el papel
y sembraré un ejército de sueños nuevos,
un campo de poemas que tal vez,
nunca recitaré
y una melancolía
que invade todo mi cuarto.
No puedo dormir
no puedo
no consigo dormirme
ni salvarme
en esta noche
que parece no querer terminar.
Ante la insistente pregunta de quién folla mejor los hombres o las mujeres diré que yo follo con personas indiferentemente del género que lleven puesto.
No hay dos personas que follen igual o al menos, yo, no las he encontrado.
Entonces sucedió
que no podía dejar
de follarme a mi misma
y de buscar un yo nuevo
cada vez que se me acababa el anterior.
Cada noche me transformaba
en la treinteañera de quince
y despertaba emborrachada
de versos que me devolvían a mi celda.
Pensé tantas veces en escapar del renglón
que incluso tejí recuerdos falsos
en los que vencía quimeras
que embalsamaban mis muertos.
Acercarse demasiado a las respuestas
se convirtió en mi deporte de riesgo favorito.
Nunca tuve demasiado apego
a los cuentos con finales felices
y desarrollé inmunidad crónica
a las armas de destrucción masiva.
Al principio lloraba al comenzar capítulos.
Después desarrollé
un síndrome de estocolmo compulsivo
que me empujaba al descariño progresivo.
La decadencia se apoderó de mi
como una diabetes de una bulímica.
Los martes(antes miércoles) como oasis
fueron el salvavidas que vuela circular
antes de caer sobre el cuerpo cansado.
Peligrando el boceto que daría forma
a la enredadera de mi vida
salvaguardé las historias
en pequeñas metáforas mal encriptadas.
Temiendo quizás perder demasiado pronto
los recuerdos que algun día olvidaría
que algún día querría recordar.
Pasaporte efímero a una inmortalidad de pega.
– II –
Nadie sabrá de nosotros
los padres insumisos
de una generación
que se consume a si misma.
Creyendo que decidimos
mientras tiramos unos dados
que no mueven nuestras fichas.
Seremos el fracaso de nuestra especie
convencidos de nuestros ahoras.
Renunciar, como hábito burgués,
asumir, como gesto incosciente.
Nadie sabrá de nosotros,
nosotros que vivimos en la generación
más documentada de la historia
y nadie sabrá nada de nosotros.
– III –
Me fuí, como siempre.
Siempre abandonando todos los escenarios
dejando silencios en mis cuentas pendientes.
Apelando a mi naturaleza circular
que me haría volver, algún día.
Cuando ya no escueza
cuando nada importe
cuando ya todo sea inevitable.
Huir de los futuribles
como defensa personal.
Una vez lejos, nadie inventará
un final de mentira.
Sólo hace falta esperar
a que las piezas vayan ocupando
el lugar adecuado.
Para entonces, mi piel
ya habrá caido
y podrá devorar fantasmas
y aliñarlos con la melodía
de los que siempre sienten envidia,
así ganen, así pierdan.
Y continuar, al fin y al cabo para eso estamos
hasta que no suene el silbato final
una debe seguir corriendo.
– IV –
El perdón de los perdones
a ti misma, / por ser tú, / por seguir siéndolo,
por no dejar de serlo.
Perdonada.
– V –
Y todas mis penas
vestían de largo,
las encerré en fiestas aburridas
a las que no pensaba acudir.
Las traicioné con penas de mentira
que vestían de alcohol,
estupideces adolescentes
que me entretenían los días.
– VI –
Apareciste tú, tú, tú y tú también.
Y cuando creía que no habría más
siempre aparecía un nuevo tú.
Y me acostumbré.
Todos necesarios,
en la cronología taxidérmica
de mis decisiones decisivas.
Fluir cuesta menos,
cuando una fé enfermiza
te guía en una senda oscura.
Algunos lo llamarán destino,
otros, cosas peores.
Llegué y Madrid no era la misma.
Una pesadez se posó sobre mi cuerpo
y me costaba respirar.
Tal vez los universos paralelos
me estaban invitando a marcharme
siempre dije que aquí
se había acabado una etapa
y que debería seguir en otra parte.
Madrid se mostraba ante mi
esta vez vacía
y difícil,
como una yegua salvaje
que no quisiera ser montada.
Sus calles olían distinto
pero la misma sensación de siempre
de sentirme en casa,
siempre me siento en casa
cuando me sumerjo en el centro
de forma anónima.
Me encanta la soledad
de mi paseo, perdida,
deambular sin sentido,
libre, sin esperar ver a nadie conocido.
Incluso la improbabilidad
hace mucho más felices
las casualidades de los encuentros fortuitos.
– II –
Estaba en casa, eso era seguro,
pero una fuerza invisible
renegaba de mi.
Como el ave que empuja a sus polluelos
al vacío.
– Vuela –
Sentía que me estaba invitando a volar,
de nuevo.
– No te encariñes
Las alas no son para quien se encariña
y echa raices. –
De todas formas
hacía tiempo
que no tenía raices en ningun sitio.
Y Madrid ya no era
uno de mis próximos destinos.
Pero sentirme así, distinta
me perturbaba.
– III –
Me sumergí en el metro.
El metro siempre me había mecido en su seno.
Me dieron ganas
de pasarme todo el día
subterráneamente
apegada al cordón umbilical
que aún nos unía.
Sola,
mecida en el asiento
que me permitía recostar la cabeza
mientras,
mis ojos me mostraban
la silueta de mi cuerpo sin cabeza,
presa fácil de cualquier selfie instantáneo
de los nuevos alienadores.
Quien habló de le holocaustro zombie
creo que nunca imaginó
que ya lo vivíamos.
Los zombies se alimentan
del cerebro alienado de otro
que como él
dispara me gustas como recompensa.
Todos nos vamos infectando
de esta enfermedad
que nos atrofia social y motivacionalmente.
Mientras pensaba esto
llegué a mi destino
lugar que alguna vez fue uno de mis dos grandes hogares
los cuales até a mi como apellidos.
La 13:47 y 31ºC, Agosto, Madrid.
Y no hacía calor.
Igual estaba muerta también,
era otro zombie
que observaba todo desde el papel de cuadrícula
que me hacía sentirme acompañada.
Hacía millones de años
que había sustituido el diario
por pensamientos desordenados
y emociones encapsuladas
que algunos
(y yo misma aveces)
llamaban poesía.
– IV –
Me fascina como los barrios perduran
cuando mutan sus gentes.
Yo era una antigua inquilina
de las plazas que ofrecían ropas en mantas,
de las paradas de autobuses y farolas
empapeladas de anuncios
que apenas vería nadie
antes de su limpia,
de la mezcla de acentos
de una lengua parecida.
Sentía algo interno
que me unía a esta ciudad
más allá del convencionalismo.
Algo místico.
La confluencia
de todo lo que en ella pasaba
de lo que me arrastraba
en una u otra dirección.
Me sentía más yo
aunque me invitara
a seguir mi camino.
Mi romanticismo,
que me dibujaba destinos caprichosos
que me colocaba personajes que me invitaban
a probar mundos nuevos y excitantes
los cuales ingería con un hambre desmedida,
me decía
que existían otras ciudades
que me harían sentir en casa
que me secarían las alas
para continuar mi vuelo
que aún quedaba mucho de mi andanza,
personajes nuevos descubriéndome
los placeres que el mundo
había dejado encriptados para mi.
Puto romanticismo sin sentido.
– V –
35º y seguía sin tenercalor
puede que el termómetro estuviera estropeado.
la temperatura era tan distinta
y el agua….
Me detuve a observar
la estampa de mi cuerpo sin cabeza
que anotaba frases en un cuaderno.
Ahora, la sombra dibujaba en el asfalto mi pelo
que se mecía suavemente.
Miraba mis rizos como ajenos
como si pertenecieran a otra muchacha.
Una muchacha que me atraía.
Había pasado dos años de prestado
y estaba empezando a olvidar
quién era yo,
debía dejar esa etapa atrás
y zambullirme de nuevo
convertirme en piraña sedienta de vida.
Llevaba días pensando
en cortarme el cabello
pero ese momento
el pelo ondeando
meciéndose de un lado a otro
se me antojó una señal
y temí acabar como sansón.
– VI –
Me enamora el pensamiento exotérico
que a muchos les hace verme como loca.
Probablemente
son pequeñas superticiones aleatorias
movidas por la teoría del Kaos.
Pero en mi caso,
son experiencias
que llenan de motivación mis actos.
Fluir.
Siempre con la teoría del fluir.
Había abandonado
casi toda atadura
o sensación de pertenencia
voluntariamente.
Y aún así
me dolían aveces
algunas costras
de las heridas del proceso.
Cada vez me quedaban menos.
Madrid era esa segunda piel
de la que era difícil renunciar,
con ese “Vuelvo a tí”
repiqueando en mi cabeza.
Los lunes de agosto
puede que tengan también
una configuración astrológia
que me hagan cambiar.
Otra influencia más,
como mi condición lunática,
como mi apego a los círculos
o mi devoción por los azules.
Hubo un tiempo
en el que me tropezaba
cada 9 de Diciembre.
Lunes, Luna, Lunática,
en el fondo
trazar un mapa de uno mismo
no es más que un compendio
de pequeñas locuras.
“Dedicado a la chica de morado que se sentaba ese día junto a mi en el metro”
Y pareces tan frágil y delicada
Pensara que tal vez te vas a romper.
Cuando he llegado al andén
he notado un brillo en tus ojos
andabas como perdida
como buscando abrigo en ti misma.
Y me he sentado
como siempre hago
cuando espero al metro.
Y has venido a sentarte a mi lado.
Agazapada en tus rodillas, me miras
y parece que fueras a llorar.
¿Por qué en todo este andén
lleno de gente
capto una extraña complicidad en tí,
absoluta desconocida
vestida de morado
de pelo corto
y ojos llorosos?
Evito mirarte
porque me desprendes mucha ternura
pareciera que pidieras un abrazo a gritos.
Mientras escribo estas líneas
te alejas
para buscar intimidad
para hablar por teléfono.
Y mientras lo haces
llega el tren.
Y perdida entre el tumulto
a lo lejos
acierto a adivinar
un adios.
Adios
Espero que esa llamada
te devuelva la sonrisa
esa que jamás podré contemplar
pero que me has hecho imaginar.
Adios
completa desconocida.
09.04.2010
” Hoy he recuperado este texto, me produce una sensación de insensibilización
pensar que en las grandes ciudades nos cuesta comportarnos como personas.
Apareció un valle
el badén suicida
nos transportó al desierto.
Y nuestras pistas nos llevaron
a unas minas doradas
promesa de un lugar que jamás pisaríamos
en busca del minegro
dos metros más allá
del sendero donde los jabalíes
guardarían el mirador del cielo
estrellas menos contaminadas
y lunas encriptadas de nubes
protegidas por infantes con el rostro de la muerte.
De día pisaríamos arena negra,
descubriríamos valles de sirenas
y conquistaríamos el mar
o se revelaría mostrándonos sus fauces
para recordarnos que es ingobernable.
De noche eclipsaríamos a la oscuridad longeva
que se extendía salpicada de cactus y montañas.
Buscando excusas adolescentes
para acercarnos tímidamente
siguiendo tu olor como una droga
hasta que la luna
nos convirtiera en licántropos hambrientos
y aulláramos
ante el silencio abisal
en el que las horas pasaban raudas
y nos acechara el día
que nos trajera de vuelta.
Aunque ambos, ya sabes,
que siempre fuimos más
de amaneceres felices.
Mientras me falta el aire,
esta dulce sensación de asfixia
mientras me ahogo
Lo recuerdo todo… borroso.
Hace poco leí un poema de una chica que se llama Carla Lorente y me encantó. No pude resistirme y grabé una locución con mi versión del mismo. Lo mismo me pasó con Vicente Magraner. Y ayer me volvió a pasar con unos poemas de Óscar Sejas.
He decidido compartir estas pequeñas joyitas que voy encontrando y espero que las disfrutéis tanto como yo, a lo que he decido llamar: Cofrecito Mequiversia.
El próximo 23 de Abril tendré el placer de ser la poeta invitada en la Jam de poesía del Republik Club e iré super bien acompañada, ni más ni menos que de la mano de Daniel Hare. Os veré allí? Espero que sí.
Algo falla cuando este insonmio me planta a estas 4 y 15 de la madrugada y no me sale un poro de ganas de intentar afrontar que ya es mañana y empezar a hacer las cosas que son de “mañana”.
Me aferro a este hoy atemporal infinito mientras no amanezca mientras tecleo absorta en la dejadez de quien espera que pase algo que no pasa
Algo falla mientras espero mientras consumo las horas que deberían ser de sueño. Estática gasto el tiempo como quien se agarra a un clavo ardiendo.
A los gigantes
les es fácil matar pequeños insectos,
nosotros mismos lo hacemos.
Nadie habla de justicia
cuando en la noche muere
otro mosquito más muerto de hambre.
Somos molestos, incluso, aveces,
ni eso somos.
Pero los gigantes
también desgranan pequeños seres
cuando son víctimas del aburrimiento.
Tendremos que ser muchos,
y despiadados, unidos, seguros
y sordos, muy sordos
cuando los gigantes griten
clamando justicia.
Este poema estaba entre mis apuntes de clase
hoy soñé que me confiscaban mis apuntes
y nunca más volvía a verlo.
Creo que es una señal para que publique mis textos en el blog.
Aveces, acudes a mi memoria personaje de otro tiempo pienso en que tenemos una reconciliación pendiente entonces pienso en escribirte.
Pero hay algo que me ata algo murió entre nosotras el día que descubrí tus garras. Pero te recuerdo, antes me gustaba cómo era todo antes.
Decidí alejarme de tu fiereza de la que pretendía amarrarme a tu lado y finalmente, eso rompió la unión mística los personajes oníricos que velaban en algun papel que alguien me dijo que aún conservas.
Ahora estás tan lejos, y yo también, y ha pasado tanto tiempo, que me pregunto si sería un buen momento.
Momento para saber de tí, momento para deshacer la matanza de tanto personaje incompleto. Pero luego, me entra la flaqueza y pienso, ¿para qué?
Aún me duele pensarte
porque yo creía que estábamos
por encima del amor
y acabó siendo una ruptura amorosa más
qué desengaño
descubrir a esa persona
que no sabía que eras.
Pero te recuerdo en antes,
y me dan ganas de llamarte. y entonces leo ese, tu último mensaje que se quedó grabado para recordarme que nunca te escriba.
Ante la duda, traduce
sustituyendo por persona.
(inmigrante, por persona,
gay, por persona,
radical, por persona,
etc…)
¿Sigues dudando?
sigue sustituyendo
(policia por persona,
politico por persona,
empresario por persona,
etc…)
A ratitos se me saltan los ojos de las cuencas
aguanto el aire para contener todas las palabras
que me sobran, que me faltan.
El equilibrio entre deshacerse tantas veces
que duele verse fragmentada
como un espejo en el suelo
después de tanto enfado sin timón.
Se me rajan los costados al comer cristales,
defraudada, me palpo las costillas
y no tengo sangre en las yemas.
Demasiado todo para nada,
demasiada calma en mi yo huracanado,
sin odio, sin ira, sólo furia descontrolada.
Me mienten las tiritas que cubren mis agujeros.
Me domina el miedo a levantarlas,
no soporto el tacto de las heridas
ni el olor a podredumbre.
Solo arrancarse cicatrices una y otra vez
para lucir una piel nueva, tersa,
un maquillaje pueril
que acorrala los sentimientos
en una mano.
Mar.
Mar de lunas nuevas,
de miradas encalladas,
de un suelo arcilloso y seco
que marca las raices de mis pasos.
El hilo transparente cayendo por la comisura de los labios, el azul grisáceo de las piernas amoratadas, el cansancio reflejado en los ojos, la ropa remendada, el papel descolorido, las uñas mal pintadas y mordidas, el cabello pajoso y estropeado, el maquillaje corrido, las medias rotas, la silueta oscura de la decepción asomando al torcer la esquina, la antesala al suicidio.
Los sueños rotos. La mirada perdida. No poder huir.
Las arrugas, las imperfecciones de la piel, el asomar desmedido de las costillas o la clavícula, el pelo recogido con prisas y sin coqueteo. El miedo, la ira, arañar la piel, los dientes hincados, la sangre, la oscuridad, el color desaturado. Morir joven. Ser inmortal. El minimalismo obligado al que empuja la pobreza. Enamorarse del ser equivocado. La belleza gastada, la pasión sin frenos, el alcohol usado como antidepresivo. Perderse en los brazos de un desconocido. El sufrimiento teñido de romanticismo.
Las cuerdas. Las cadenas. Todo lo envejecido.
Amo la decadencia y sus mil caras, sus personajes, sus pasajes, sus recónditos lugares. Amo la decadencia y la sensación de auxilio que produce, el lugar que siempre te acoje, la segunda casa que todos anhelamos, donde acabamos regresando, de donde nunca nos llegamos a marchar. Amo la decadencia y todo lo que ello conlleva.
Buscando poemas para el recital encontré unas líneas
que resumen las cosas que me parecen bellas, posiblemente
Renacer, tras tantos personajes,
¿quién dijo que la reencarnación
es después de muerto?
Cada vez que rompes la crisálida
todo lo bueno y lo malo
pesa en el expediente.
Ahora, convertida en devoradora del tiempo
trato de ajustar las manecillas
para volverlas en la dirección,
en el instante correcto.
Merendando la ansiedad
repasando los capítulos
para reescribirlos
ésta vez, sin tachaduras.
Y me doy cuenta
en cada nueva vida
que lo que hace realmente avanzar
coger inercia
es conseguir un punto de apoyo
desde el que saltar
este caso, rodar
dibujando en el suelo
las trazas de lo que parece
a simple vista un círculo
que no es más que la línea
que une una vida con otra.
Ahora y siempre,
coleccionando trazas
amando las líneas
a las que me anudo
mis queridos círculos
en los que me envolveré
nuevamente
cuando necesite
renacer de nuevo.
Correr en la dirección correcta, siempre, al mismo ritmo, parece de naturaleza incomprensible.
Idiota, irresponsablemente estúpida
jugando con ésta proporción áurea
queriendo encerrarla en un círculo
para conservarla, para que no se escape
como si la perfección pudiera conservarse en formol.
El sin sentido ha venido a reinar a la no paz de mi vida,
es un mounstruo caprichoso que se alimenta de la desesperación.
Los días se convierten en una bobina áspera de palabras vacías.
Hoy pensé en la ventana, ayer en un maratón a ninguna parte,
mañana probablemente en una bombona.
El tiempo se pliega sobre si mismo
y un año es un segundo y un segundo un año,
y los dos al mismo tiempo pesan sobre mi.
Si me pongo a correr las manos se me atrofian,
y al usar las manos me quedo sin pies, así pasan los días
y yo cada vez más eso que no quiero ser,
el anticiclón convertido en globo atado.
Piedras, tejados, la siembra del barbecho,
“algún día…” como alimento diario.
Perderemos como los perdedores más obstinados,
de todas formas, es imposible ganar.
Hoy puede ser el día más elevado,
a partir de ahora, continuaremos el descenso.
Pero antes, arrasaré con todo sentimiento.
He bailado en una sala
todos con los mismos zapatos.
Mirando formularios,
en caras ajenas
las mismas preocupaciones.
Nerviosas sonrisas
que dibujan complicidades abstractas.
Somos un ejército novel
invadiendo a pasos desconfiados
la tranquilidad que propicia
alejarse del mal general.
Sin saber que el mal se cierne sobre todos
y no sobre unos cuantos.
A salvo, firmando
A salvo, sin leer contratos
declaraciones, hojas y más hojas.
Sólo garabatos sobre una cruz a ritmo constante
para no perder su tiempo.
Ejércitos que esperan, sin embargo, en masa
en grandes salas
escuchando teléfonos y bolígrafos al aire.
Perpetuando la tradición
de medir con diferente rasero
de saberse prescindible
en una inmnesa masa
de posibles sustitutos.
Como si hubiera alguna forma de encontrarse a salvo…
Recitada 03 de abril en el micro abierto Arte no Apto,Hotel Chamarel, Dénia.
Si me pongo de rodillas
no es para pedir perdón
si hundo mis uñas
hasta hacer heridas
no es la ira o la venganza
lo que mueve mi razón.
Si derramada la sangre
cae en mis labios
no es a muerte,
su sabor a hierro,
lo que esta noche degustamos.
Si vacilan las fuerzas de mis piernas
no es la derrota
la que hoy me desarma.
Si se ahoga mi voz en gritos
no es el dolor el que me azota
hasta perder el juicio.
Si tiembla mi cuerpo
no es el frío ni el miedo
el causante del temblor.
Si las cuerdas me apresan
no soy de nadie prisionera.
Si me llamas puta
no pondremos precio
a los enredos
que surcan mis sábanas.
Hay varias paradas
antes de bajarse del tren en marcha
y cada una de ellas
es más emocionante que la anterior.
Arrancas el techo y siento miedo
no hay vuelta atrás
el corazón se ha descosido
para que lo abramos en canal
y bebamos de él.
Lo agarras con las uñas
con cuidad
y lo vas bordando despacio
a ritmo de lengua y delirio.
Bebemos sangre hasta caer borrachos
yo de tu lado, tú del mío.
Nadie entenderá esta sed inagotable
(sin correas perennes)
Esta noche
agarras mi cuello al borde del abismo
Me cuesta respirar
y tú tiras despacio de mi.
Despacio, despacio. Avivando el fuego.
Despertando los vampiros de pandora
El camino de vuelta borrado
entre los espacios que separan
los dedos de tus pies.
Uno, dos, el siguiente, el siguiente, el siguiente
¡Mañana no existe!¡La cordura no es una opción!
Maquiavélico
engarzas tus cuerdas de títere
abres las paredes
con la misma delicadeza
que abres tu boca
para dejar escapar
las palabras que me hipnotizan
los besos que me embriagan
que utilizas como arma
ante las comitivas explosivas de mis cavilaciones.
No dejamos pistas en mi cuerpo
todos los mártires yacen en tí
en tu espalda, en tu cuello, en tu aliento
Me explicas con tus miradas
lo que no me puedes explicar con palabras.
Abro los ojos en medio de un desierto
y tiro del alambre
que muta en mil direcciones.
Deshojas la mañana
desgarrando mis costados para hacerlos coincidir
giramos en todos los sentidos
y me convierto en puzzle, en muñeca, en invisible,
en tormenta, en pregunta, en respuesta.
Y el sentido deja de tener sentido para convertirse en:
“Tú y yo estamos en un tren en marcha que no sabemos donde va
pero que cada estación es mejor que la anterior.”
¿Es posible que sea tan permutable
el estado de ánimo que se vea afectada tu sonrisa
por el reflejo del paso de los años
estampado en tu rostro?
Hoy amanecí con el anuncio de tu tristeza
con la desventurada manía que tenemos de fingir
que nos da igual, pero no nos da igual.
Asustada posas la mirada
en lo que tú llamas imperfecciones
y reniegas de ellas con tanto ahínco
que me llego a sentir culpable
Y me encierro en un cuarto
de paredes blancas
a recorrer los rasgos de otras
que tal vez como tú, huye de ellos
me pierdo en la encrucijada de saber
que tú hoy estás triste
porque nos dedicamos
a transformar la realidad
y mentimos una y otra vez
en cada paso que damos
en cada foto que hacemos
hasta dejar de reconocernos
ya no sabemos ni como somos
Y tú estás triste
porque tal vez no he sido hábil
o despierta
o siquiera lo he pensado
y no te he mentido
también( o tan bien) a ti
como a diario
con el resto hago.
Tal vez creemos que no nos parecemos tanto a los demás como realmente si nos parecemos. Olvidado que somos humanos y
Libre tú,libre yo, libres todos
para pensar, para actuar,
para hacer y deshacer
para imaginar y convertir en realidad
Libre tú, libre yo, libres todos
para decidir, para opinar
para quererse y dejarse de querer
para vivir nuestra vida
y tantas veces como queramos
podernos reinventar.
Para todos, de todos y a todos
sin dudas, perdones, ni concesiones,
sin límites, sin trabas, sin horizontes,
sin miedos, abusos, ni opresiones,
sin reglas, sin leyes, sin obligaciones.
Libre tú, libre yo, libres todos
Y sin embargo sigue siendo una utopía
y tan bella y tan maldita
que olvidada está
es tan idílico y perfecto
tan irreal e intangible
que nos deleitamos pensando
y nos rendimos antes de buscar
la libertad.
Y entonces no para de sonar
“y no sé ni tu nombre”
una y otra vez
y se mete en mi cabeza
martilleándome
y los muebles comienzan a moverse
los cajones se abren y se cierran
y tú no estás
y no lo puedes ver
y me digo < No es verdad.
Esto no existe, no puede existir>
Y aparece una aguja gigante
en la esquina de mi habitación
precipita sobre mi
intentando alcanzarme
y me digo < Otra vez no>
Y me quedo muda
cierro los ojos
y los cajones paran de abrirse
y la aguja no me alcanza
se queda inmóvil a un centímetro
todavía la siento
sé que está ahí, señalándome
y yo con los ojos cerrados
pero no me muevo.
Aunque la canción no se llame así y nadie crea mi historia ^^
es curioso darte cuenta
cómo tu esencia queda resumida
en un par de frases
y más la jerarquía que éstas profesan
algunas de ellas se dan por sentado
tanto que parece que carecen de sentido
pero sabe
que no es así
es que se da por hecho
Así por ejemplo te define (entre otras cosas)
tu nacionalidad ( o ciudad de nacimiento)
tu orientación sexual
tu profesión u ocupación
tu aspecto físico
tus relaciones afectivas o sexuales
tus parentescos
tus historias tórridas o peculariares
tus vehículos
Sé de personas que dejaron de ser personas para convertirse socialmente en militares, lesbianas, novia de…, hermano de…, el del BMW, el arquitecto, la tía buena, el putón, el gordo seboso, el friki, el que se pegó con…, la morena alta del tatto tal, etc
Aveces, estas etiquetas, determinan nuestra interacción con el resto, nos unen y nos separan, nos condicionan aun sin darnos cuenta. Nos despersonalizan para convertirnos en ideas prefijadas.
Hace tiempo que no me preocupan tanto estas etiquetas,
cierto es tb, que cada vez estoy más conforme conmigo misma,
e incluso se me escapa una sonrisa al escuchar en otros labios
diferentes formas de definirme.
Me rajo cada madrugada el pecho cuando voy por la calle bebiendandando y aparece esa conversación que yo no pido, que si deberías hacer esto con tu vida, que a qué aspiras “lo que debes hacer es buscar un trabajo” y no se dice ( en voz alta) pero un susurro lo invade todo “Y sométete, a esta sociedad sé uno más como yo que mira que bien estoy y tengo dinero para todos mis caprichos y tú no”
Maldito kapitalismo… y los hijos bastardos del consumismo!!!
Debería publicar en alguna parte que hablar de ciertos temas es escabroso y más a ciertas horas acaso ninguno ha visto Los Gremlins? A mi me pasa algo parecido temo cualquier día tomar forma animal y arrancar algun miembro a mordiscos.
E idealista, o ingenua tal vez, sigo pensando que la felicidad “está ahí fuera” y no embasada en el super.
Y se arrancan las uñas los jóvenes para sentirse más fuertes
y siembras un arcoiris en tu lengua
no existen caminos de oz amarillos
pero siempre puedes pensar que tienes unas botas mágicas
no deberías pensar tanto las cosas
y dejarte llevar más por las emociones
no es mágico el guisante si lo plantas
ni tampoco me convertiré en princesa esta noche
ni siquiera si no puedo dormir
pero derramadas 3 copas de vino
los dragones asoman en tus fauces
no ato a marionetas ni aprendices
no busco que entiendas lo que haces o lo que dices
perdidas en callejones me ausento
perdidos los caminos
todo carece de sentido.
Aveces la mejor forma de definirse es dejar de hacerlo y empezar a vivir.
Y hay tanta gente en todas partes y todos recluidos en sus distintos rincones, el ser humano se está conviertiendo en un ser asocial que exporádicamente sale a emborracharse para calmar sus necesidades vitales de sociabilidad e instintos más carnales, como el sexo o el afecto.
Creo que las ciudades están hechas de un gel que insensibiliza, se va pegando a la piel y poco a poco vas dejando de sentir, de pensar, de querer, de querer hacer, las inquietudes se van muriendo y cayendo como piel muerta. Los días van pasando y las calles son ríos de zombis con los ojos vidriosos que miran al frente, podrías matarlos con ametralladoras y seguirían saliendo más y más como cucarachas que no se acaban y el efecto sería el mismo. Un sin fin de cuerpos vacíos, sin alma, sin motivaciones diferentes a seguir hacia el final destino.
Hoy que llueve no sucede, todos huimos despavoridos a los soportales y nos juntamos como polluelos, dan ganas de abrazarse y sentir el calor de otro brazos que te acogen.
Desde la letanía de no poder alcanzarte
te escribo en esta noche cerrada
donde me hallo mecido por el viento
en el desconsuelo de no poder verte.
¿De qué me sirve saber que me amas
sino puedo estrecharte
y mecerte entre mis ramas?
¿De qué me sirve esta vil existencia
mirándote cada noche en el cielo altanera?
Princesa maldita, musa de tantos trobadores,
que con tu manto a todos embrujas
que a todos nos sumes en esta locura.
Miro al tiempo y dibujo sueños con ecos.
Finjo no ser consciente de tus innumerables amantes
de tantas historias de amores.
Tú, la más deseada
tú, dama blanca de la noche
tú, mi carcelera,
tú, mi protectora
tú, mi liberadora.
Guardas en tu alcoba
los besos que nunca podré darte
que me hacen maldecir
este suelo al que estoy atado
esta falta de alas
esta mirada eterna
buscándote,
pensándote
Muriéndome cada noche como ésta
en la que las nubes te cubren
y me desgarran los celos
imaginándome que te escapas del cielo.
Que huyes de tus dominios y te dejas querer
y olvidas a este viejo árbol
que te llora y te venera
que te ama y te “des-ama”
Al que una noche tal como ésta
encontraste bañado en estas aguas
y prometiste amor eterno
aquella noche
que te escapaste del cielo.”
“¿Quién es la carcelera
sino hay en el mundo
mayor prisionera?
Que ondea en el cielo
para que todos la vean
que ondea en el cielo
para que todos la vean.
Que finge siempre
estar alegre
que dibuja sueños
para que otros los tengan.
Que no quiero ser
la que todos quieren que sea
ni ser de tantos amores
(imagen o idea) tan deseada.
Que no quiero ver
ojos que me admiran
que se apague la noche
y sea el cielo solo de estrellas.
Quien pudiera descansar
y caer en el remanso de tus aguas
acariciar tu corteza curtida
mecerse hasta el amanecer en tus ramas.
Hablar en silencio
descubriendo los secretos del viento
y trazar con la lluvia
el sendero de tus misterios.
Embriagarme de tu fragancia
filtrarme en la savia de tus venas
encender tu interior con suspiros
estar hasta el final de los tiempos contigo
lejos (de los ojos) de todos
Que no quiero ser la dama blanca dueña de la noche
que busca caerse de lo alto y romperse en pedazos
Que no recuerdo ya quién me castigó
y condenó a vivir así, de esta manera
Inventé una extrategia para encontrarte
confundiendo a las gentes con mis bailes
escondiéndome un poco cada noche
hasta del cielo poder escaparme
Pero en la oscura noche no consigo hallarte
maldita me engañan mis huellas
y me pierdo en las tinieblas
entonces exhausta regreso a mi cielo.
Crezco y crezco, enchida me ilumino
y miro a la tierra y te observo desde lo alto
comienzo de nuevo mi plan, pero se borran las sendas
se confunden los caminos.
Y una y otra vez te busco
y una y otra vez
no te logro encontrar.”
Esta noche dibujamos círculos concéntricos incompletos que se van uniendo por sus extremos a otros círculos formando infinitas espirales que conectan una curva con otra.
Los azules se están destiñendo, clarean en esta paleta que recorro con mis dedos. Me da miedo su tacto. Mis yemas tiemblan al posarse sobre los azules. Temen que se agote, finalmente se agote el concepto y nunca más pueda trazar una línea azulada en este gastado lienzo.
Tranquila… Te he dejado una taza de leche caliente para que puedas dormir. Me he inventado una trampa de sueños para que sin darte cuenta me reveles tus misterios. Me dejes caminar en el laberinto oscuro para derribar las simetrías que te atormentan. Y fabricar el cielo de las dualidades donde diferentes “yos” no se enfrentan.
La vitrina. La vitrina está vacía. Las muñecas nunca deberían tener consciencia y poder escapar de la cárcel de cristal. Sus ojos vidriosos ya no miran buscando admiración sus delgadas piernas apenas soportan el peso. A menudo pierde el equilibrio y lanza una mano a la deriva arañándote entrañas para seguir en pie.
Tranquila… Esta noche vamos a desordenar los mundos vamos a mezclar realidades, a trazar un oasis donde no tengan cabida las cadenas. Seamos libres en nuestro oasis donde tú me besas intensa y yo te abrazo entera.
” A la robadora de almas… que se escapó un día por la cornisa del entendimiento y nunca más volvimos a hablar el mismo idioma, aún así, hubo un tiempo en el que nos hablábamos sin hablar, nos comunicábamos en sueños y nos protegíamos del resto del mundo, del que creíamos transcender”
Tal vez es que extraño algo, aunque no sabría decir el qué.
“Dono el espíritu en cada conquista en las entrañas del que se deja querer avanza el navío sin velas en cada derrota que tengo al confesarme
Verdades que se maquillan de despedidas verdades que se me clavan como cuchillas cada amanecer siento cómo me flaquean las piernas y temo caer en la tentación de susurrarte al oido lo que quieres escuchar.
¿Quién inventó los caminos correctos para dejarse amar? ¿Quién se engaña más que el que por ellos se deja llevar?
Una noche más un alma errante paseando por las calles de esta ciudad.”
No soy tu dueña
ni tú mi perro
no vendo, ni expido permisos
ni quiero hacerlo.
El mundo es ancho
aunque aveces lo siento extrecho
y aunque parece larga,
la vida se consume
un incienso enorme
que al final se apaga.
No soy tu perra
ni tú mi dueño
no doy, ni invento explicaciones
ni quiero hacerlo.
Quiero fumarme los días
y vivir mis mil gatunas vidas,
descubrir los lados de la luna
aorillarme en cada sonrisa
rejuvenecer al mediodía
con todos, con todas
compartir esta gran pipa.
No busco atar a nadie
ni tampoco que me aten
buscar un estado intermedio
está en querer hacerlo.
No hablo de sexo sin conversación
no hablo de esconderme en una relación
no hablo de vivir mentiras al portador
no hablo de saberme olvidada en un rincón
no hablo de esquivar las caricias
no hablo de fingidas indiferencias
Estoy hablando de querernos libres
de saborearnos y sabernos libres
Yo no soy tu perra…
ni tú mi perro.
A pesar de que la sociedad nos empuja al descariño libre o al amor obsesivo controlado.
Nunca me gustaron los lados extremos,adoro la amplia gama de grises.
Recitada
29 de Enero en sessió de micro obert en Ca Revolta, Valencia
Subo esta poesía dedicada especialmente a ti Celia, me alegro que te gustara 🙂
No me digas que no crea en mi ideas porque son una utopía No me digas que no crea en ellas si yo por ellas daría la vida.
No me creo que todo sea mi locura que no puedas ver con mis ojos que luchar merece la pena y dejarse vencer nunca fue una de mis opciones.
No me digas que no crees en utopías si el amor es la más grande con la que tropezar No me digas que soñar es de locos y de necios si lo que es realmente de necios es dejarlo de intentar
No me creo que el silencio sea un arma ni los papeles la manera No me creo que legal sea un argumento ni da igual un fundamento que luchar merece la pena y dejarse vencer nunca fue de mis opciones.
No me digas que te crees esta mentira que así, así es la vida. No me digas que el dinero es tu motivo que el poder es tu señor.
Odio a los ladrones, a los ladrones del tiempo, a los ladrones de sueños que te van quitando madeja a madeja las parcela de vida hipotecando el cielo
No quiero embargar mi existencia con inútiles objetos o alienadores pasatiempos no quiero ser una pieza más en su computadora una virtual numeración llamada dinero
Odio a los ladrones que por nuestro bien disfrazan esclavitud con idílico sueño mitigan la volutad de los pensadores y destierran al que no entra por el agujero
Odio a los ladrones. Odio a los ladrones que no confesaran nunca sus empeños porque todos seguiremos en este baile mientras no nos preparemos para el duelo
Mañana Fuera de Contexto.
Como siempre quiero experimentar cosas nuevas.
Tengo dos experimentos. Uno para cada bloque.
A ver que tal.
Un adelanto para los que no podáis venir, porque tengo muchos vídeos atrasados:
¿Hasta dónde?
¿Cuántas cosas más necesitamos oir para darnos cuenta de lo que pasa? ¿Hasta dónde? ¿Hasta cuándo? ¿Cuál será el acontecimiento feliz que nos vuelva a unir como hermanos, nos haga despertar de este sueño funesto?
Pregunto al aire y mis preguntan se esfuman entre el silencio. No hay días buenos, no se avecinan mejores. Todos estamos adormecidos y tristemente cada uno para un lado. No hay unión, no hay pensamiento común, no hay siquiera un sentimiento mísero de revolución. Todos convertidos en estatuas de sal que no quieren mirar más allá: por mi casa, por mi coche, por mi asegurada paga.
Y cada día más oprimidos. Y cada día más absurdas leyes. Cada vez más prohibiciones. Cada una de ella convertida en una forma de cobrar impuestos.
Y todos miramos para otro lado. Y ninguno dice nada, y nadie hace nada. Y no hay forma de hacerlo si cada uno mira sólo por si. ¿Hasta dónde? ¿Hasta cuándo? ¿Cuál será el acontecimiento feliz que nos vuelva a unir como hermanos, nos haga despertar de este sueño funesto?
Y una canción redescubrierta que tengo ultimamente muy presente. Espero os guste.
Porque no siempre las cadenas que nos atan las podemos ver. Y en nuestra burbuja de bienes materiales y vanas preocupaciones pasan los días que no volveran.
Furia
¿Qué no entiendes que no puedes despertar mi furia y luego querer que se aplaque sin más?
No. No debes despertar mi furia. Mi furia es como el toro desbocado que corre sin mirar y embiste a quien se le ponga por delante. Y mis palabras son dos astas afiladas que se hunden en la carne y que dejan heridas.
Hola a tod@s, os mando este mail sólo para recordaros lo del jueves 🙂 Ya sabéis, el recital. Es el primero del año, y estaría genial veros allí. Para que no os perdáis, os pongo cómo ir 😛 Muy fácil puesto que esta vez es el centro, y nada después del recital hay un concierto de jazz fusión con blues y copla. Así que puede estar bien.
Pues lo dicho, el jueves en el café despertar. Vendrás, no?
Nos vemos.
¡Besines!
(Para quién no pueda venir el jueves y se quede con las ganas, o para el que quiera repetir, el día 11 estaremos Laura González y yo en el Rock Bar, os dejo la promo: 11 de febrero)
Y si gritara y me quedara sin voz???? Y si me quedara sin voz para siempre de tanto que pude llegar a gritar?
Quisiera gritar y desgarrarme la voz cuando me siento herida, pero mis heridas…me las formo yo misma? O son los demás que al no alcanzar mis espectativas hunden clavos desde los que se despeñan en mi cuerpo?
Y cuánto he de esperar de los demás??? No debería acaso dejar al azar ir rodando y que nos conduzca libremente por sus senderos misteriosos. Cuánto han de esperar los demás de mi?
Siempre, siempre, siempre había afirmado que cada uno es como es, y que cada uno debe actuar libremente según le dicte su corazón. Y que si otro espera otra cosa, si se enfada, si no es lo que esperaba, que se dé de cabezazos contra la pared para deshagar esa ansiedad injustificada.
Y hoy, ahora, me siento un ser ansioso, pienso en romperme la cabeza contra las paredes, pero aún así, no lo veo suficiente. Creo que soy un ser incomprendido y simplemente me he equivocado tal vez con las espectativas que me he marcado, con la vida, con las personas…
Y sin embargo estoy bien… en una enajenada realidad en la que parece que la anestesia nos sume en un estado de aparente felicidad. El mundo puede acabarse hoy mismo, y me siento como si hubiera una droga general que nos afectara, de la que no fuésemos conscientes, que nos hiciera sonreir hacia nuestro inevitable fín.
De igual forma, siento que cada vez me cuesta más poderme quejar de la forma que quiero. Cada vez me siento que mis gritos se ahogan antes, y que aunque quisiera seguir gritando, seguir ahullando dolorida para mitigar mi pena…la voz se me quiebra y pesada cae como una piedra en el suelo. Es como si al mirarme en el espejo, al no poder ver mi reflejo me pegara de golpes contra el cristal para intentar conseguir verme, y en lugar de eso, al romperlo, me hiriera. Y no llegara a ser consciente de esas herida hasta que no pensara en una lejana yo de otro tiempo, que jamas se hubiera lanzado contra el cristal, y entonces es cuando pudiera percibir la sangre brotando a borbotones…
(¿De qué hablo? ¿Qué más dá…mis palabras no pueden emerger…hoy me quedé sin voz)
Láudano es el elixir que alimentan tus palabras
frágil te fragmentas en cada frase
que utilizas al avanzar
No te aprecio
Mirada desviada, simulas un loco
temperamento astillado
te encallas en cada derrota
No me importas
Risa edulcorada de mentiras
te engrandeces inventándote pasados
alzándote en el vacío
No te creo
Engreido parlante que dibujas un ego ficticio
que intentas medirte conmigo
buscando minar mi autoestima
No me impresionas
Hasta ahora soportaba tus estúpidas peroratas
pensando que no eras tan mala persona
sólo algo falto de confianza en ti mismo
No te aguanto
Has superado el límite de mi paciencia
No necesito tus fábulas hedonistas
ni tus críticas destructivas.
No me busques.
Dedicada a ese tipo de personas que aprovechan que les das la mano
y un poco de confianza para cogerse el brazo e intentar destruir tu seguridad
para sentirse mejor consigo mismos sintiéndose mejores.
Y tropiezo una y otra vez con mi mediocre idealismo que quiere avanzar sin sentido en un desierto laberíntico, sin salida, sin por qué. Asfixiada mi voz grita por dentro y sólo retumba mis entrañas.
Muere el silencio de mis pensamientos. Muere el silencio de mis ideas. Muere el silencio en el que quiero yacer inerte. Muere… y me siento impotente al no poder hacer nada.
Si sigue mi voz agonizando ¿Dónde encontraré el brío para vomitar el dolor que me consume?
Días infernales en esta soledad disfrazada de rutina
Límites. Me parece curioso que antes de que empiecen los problemas nos vayamos poniendo límites a nosotros mismos. Ante un nuevo reto, ante una ilusión, no debes de desmotivarte por las dificultades. No, no soy una ingenua pensando que todo es color de rosa, no soy una ilusa que cree que todo es fácil. Pero si te digo, que es más fácil, cuanto más creas en ello.
Por azares de la vida tengo mis inquietudes desbocadas y me muero por hacer muchas cosas, y digamos, que la razón por la cual no las haga, fuese la que fuese, no quiero que nunca sea, que nunca creí en mí misma y que por ello no lo intenté.
Ánimo a todos los que tenéis ilusiones, porque de vosotros será el reino de los sueños.
Tal vez el mundo se vaya estrechando para que poco a poco nos vayamos encontrando, o tal vez seamos nosotros, que tras un periodo de rigidez neuronal nos vayamos haciendo flexibles y alcanzando lugares y momentos que antes creíamos no poder alcanzar.
Tal vez sean, que son los lugares que se mueven a ritmos discordantes con los momentos, y sean éstos los que nos encuentren a nosotros en este mundo rígido y en nuestro azaroso pasar…
Hola hola hola, por si aún no os ha llegado la información por alguna de las otras vías os informo que el próximo día 19 de Octubre vuelvo a la carga con otro recital ^^ Esta vez en el barrio de Aluche. Mirad que cartelito que me ha hecho para tal ocasión Javi. Gracias corazón.
Hola a tod@s!!!!!!!!
Para quién no le haya llegado por algún medio la información le informo del recital que hago el próximo miércoles día 17 de Junio a las 20:00. Para todo el resto simplemente recordaros que esta semana. Nada, si os hace pasaros. Un besito!!!!!
Nos vemos!!!
¡Hola! El próximo día 23 de Abril estaré colaborando en un recital que organiza la asociación “UAMentiende” con motivo de la Semana Cultural.
Aproximadamente mi colaboración será entre 7 y 10 minutos. Os dejo el cartel por si alguno se quiere acercar.
De todas formas ya os iré informando si hago alguna cosilla más. De momento el recital se realizará el día 23 de abril en el salón de actos de la facultad de económicas sobre las 16:00 de la tarde.
Nada amores, nos vemos. Besos mil.
Jueves 23 de abril de 16h. a 17h. Salón de Actos de la Facultad de Económicas de la UAM
“Qué es un fanático? Alguien que cree en algo con fervor y lo pone en práctica a rajatabla. Yo siempre creía en algo y, por eso, me metía en líos. Cuantos más palmetazos me daban, más firmemente creía. Yo creía… ¡Y el resto del mundo, no! Si sólo se tratara de soportar el castigo, podrías seguir creyendo hasta el final; pero la actitud del mundo es mucho más insidiosa. En lugar de castigarte, te va minando, excavando, quitando el terreno bajo los pies. No es traición siquiera. La traición es comprensible y combatible. No, es algo peor, algo más bajo que la traición. Es un negativismo que te hace fracasar por intentar abarcar demasiado“
Huye del dolor…aunque sin dolor la alegría no vendrá a ti. Huye del peligro…aunque sin peligro, sin arriegar, no ganarás. Huye, pero no dejes que los demonios te coman, aunque los demonios que te deboran sean la fuente de tu felicidad y tu infelicidad. Huye…
“El aleteo de las alas de una mariposa se puede sentir al otro lado del mundo” proverbio Chino.
La luz. La voz. Los días. Caen gotas de polvo y se reflectan con los rayos de sol.
Abro los ojos y me cuesta transmitir lo que veo. Quisiera poderte contar claramente mis pensamientos…que pudieras entrar en mi lógica. En mi razón…en mi perspectiva. Te cuento que me asfixia el sentimiento de represión, el no ser libre…El darme cuenta que cada vez estamos más atados de manos. Me miras de forma incrédula. Me transmites que no me entiendes…no quieres creer que todo lo que hasta ahora conoces es un artificio para tenernos sometidos. Pertenecer a un engranaje en el del que te sea imposible escapar…Todo está estudiado para que ni tú ni yo podamos huir de esta jaula transparente. Callas, me miras…callas de nuevo. No quieres creer, no sabes creer, nos han enseñado así. Nos construyeron asi socialmente. Nuestros propios enemigos para no darnos cuenta que no somos libres, para no darnos cuenta que no tenemos opciones, para que al no saber que estamos sometidos…No nos revolucionemos. Así, sin poder tomar una pastilla que nos despierte a una nueva realidad, seguimos en el baile ficticio. No…no me asientas mecánicamente. Sé que hablo contigo pero no puedes entenderme…y por eso callas y asientes.
Hoy es el día X. Son las 16:36 horas y faltan unas 5 horitas. A medida que va pasando el tiempo se me va haciendo un nudo en la garganta…o tal vez un poco más abajo asi como en la boca del estómago. De momento digamos que tengo los nervios a un 15 o 20% en crecendo…
Os dejo los datos para recordaros lo del recital, ya sabéis,
Ya sabéis que es medio Recital medio concierto. Que Alfon estará conmigo ahí, os dejo los myspace para que los tengáis y podáis escuchar un poquillo.(El mio está desactualizado)
Sueños…
Y la noche se avalanza una vez sobre mí
sin que yo pueda hacer nada por evitarlo
y cuando las fuerzas me fallan
me saca el alma por la boca y me cierra los ojos
y la lleva a otro mundo
secuestrada vaga por otras realidades
que no acierta a comprender
errando entre seres mágicos
y entes plagios de la realidad
Siempre detrás de las fábulas,
de los cuentos que nos contaron.
Audaz la verdad se esconde por las esquinas,
intentando replegar las alas que tanto nos hacen volar.
No sigas buscando el motivo
de las heridas que no se llegaron a formar.
Es inútil seguir naufragando
si no va nadie abordo ya.
No me busques. No digas que me quieres.
Si tú y yo sabemos que no es verdad.
No inventes. No abuses de mi confianza.
Si no sirve remar cuando al río dejamos secar…
No quiero extinguir el sueño dorado
al oeste sino encuentro el colorado.
Y seguirás pensando que arruyo los goznes de la frialdaz,
que mis sentimientos no son como los demás…
Y… puede que sea verdad.
O puede que no sirva de nada esperar
que un fuego que no exista me pueda quemar…
No me busques más. No me busques más.
Las aceras dejaron de pronunciar tu nombre,
ya no me apetece seguirte sin norte.
Sé que se acabará el verano como cada año
y el mundo seguirá dando vueltas pero yo, ya no te extraño.
Los ojos de la ingravidez me sumen
en un sueño profundo
del que no logro despertar.
Los sentidos van desapareciendo
lentamente de mi propia consciencia y
van formando parte de un recuerdo
impreciso, vago… lejanoCreo desaparecer yo también
al mismo tiempo que mi entorno
y la sola idea me da placer,
el placer que me conforta
una paz infinita…
Entonces deseo no volver a despertar.
Quedarme en este estado
vegetativo e inerte…
con una profunda sensación de paz.
Fluye el sensato desdén de los ignorantes
que no saben apreciar el sentido exacto
del verdadero significado de la Libertad.Insignificante es el álito que a pesar de las dificultades
sobrevive al tránsito inmune del desasosiego
que confluye sin sentido en esta Sociedad,
luchando por existir en su continuo agonizar
queriendo demostrar que aun tiene sentido tener un Ideal.
Aún así, el embriagador perfume de la indiferencia y la desidia
adulan y provocan a la gran extensa mayoría armonizando la
existencia con placebos nímios o fantasías funesta
Camina sin descansar. Haz tuyo el camino. ¡Elígelo!¡Disfrútalo!
A lo largo de la Vida estarás recorriendo el camino de la Existencia, a través de él conectarás con el caminar de otros transeúntes que caminarán contigo durante un periodo del mismo, otros simplemente se cruzarán. Desarrollarás lazos que te unirán a algunos de esos caminantes que por dispar que sea su rumbo respecto del tuyo, no se cortarán.
Es importante que valores esos lazos porque no siempre podrás atarlos con todas las personas, digamos que solo algunas despiertan algo en tu interior, y ese sentimiento no se elige: Existe o no existe. Y de igual forma que no puedes elegir sentirlo no puedes obligar a que los demás lo desarrollen.
De aquellas personas de las que podemos presumir que hemos formado algo especial, que nuestras vidas se han interrelacionado hemos de ser consecuentes y pensar que tal especialidad ha de ser natural, espontánea, de manera que sus actos vayan guiados por la total libertad y no por estereotipos sociales.
Me acuno en mi regazo albergando encontrar un ápice de sosiego. La impaciencia me perturba, ávida, me inquieta , que la Soledad de mi Alma alberga, desaparezca.
Imagino retazos de mi vida pasada. Los recuerdos hacen humedecer mis ojos y me hacen darme cuenta cuan sola me encuentro.
Es posible que sean las mismas lágrimas las que llamen a la Tristeza y en un circular vicioso no sepa combatir contra mi misma y que me deje arrastrar por mis precarios sentimientos.
Es el alma el que corrompe al ser humano,
le lleva al bien o al mal segun proceda
¿Y qué es el bien si le privas de la moral?
¿Del opio innecesario de nuestra existencia?
El mal te puede llevar a lo más alto,
solo es una forma de supervivencia.
¿Quién inventó ese Dios que nadie ha visto?
¿Quién nos sumió en esta vida de mierda?
Mis ojos temblorosos
Miran un futuro incierto
Entre penumbras y sombras
Intento andar con acierto.
Mis dudas en la cabeza
Me juegan malas pasadas
Me vuelvo un ser ansioso
Desconfiado y lleno de rabia.
Mi falsan lágrimas brotan
No mojan, hieren el alma,
Mi corazón ofendido
me hace perder la calma.
En la austera penumbra
En el apartado rincón
Allí donde todo se nubla
Donde no existe razón.
Enclaustrada en mi misma
Con el mas profundo dolor
Acaece una sonrisa
En mi faz como una flor
¿Qué es esto que me sucede?
¿Qué es esto que me pasó?
Tristeza que en mi transciende
Desaparece aquel frío rencor
Albores de gozo infinito
Qué extraña gala me da
Enfría mi piel como un rito
Aquel que abandonado no me ha.
Bajo una neblina de espeso olvido,
queda aquel viejo amor
y con lo con él vivido.
Dando paso a la pasión
que despierta un nuevo Amor.
Al bajar la mirada
Dos lágrimas cayeron
Deslizándose por mi mejilla
Atravesándome el alma.
Fingí no haber llorado,
Fingí haberte olvidado,
Fingí no haberte añorado
Mas fue inútil, te extraño.
En mis sueños
volvías a mis brazos
y entre hermosas palabras
nos amábamos.
Fue una tontería
Todo aquello que hablamos
Pues yo te sigo recordando
Y tú no me has olvidado.
Aunque me esfuerzo, no te entiendo
Eres un enigma, eres para mí un misterio.
Alzo la vista y cuando te veo, me miras
Pero al dirigirte palabra, reproche envías
Yo no podía concebir
lo que en mí nuevo sucedía
pues sentimientos nuevos
en mi corazón aparecían.
Acostumbrada a tu compañía
Apenas me daba cuenta
me encariñé de ti,
de tu mirada risueña.
Asustada de tu ausencia
oculté lo que por ti sentía
y me da miedo que
averigües mi querencia.
Con temor de lo incierto
de no saber lo que por mí sientes…
me conformo con mirarte
por miedo a perderte.
La soledad es tan amarga
Que no me deja mas que pensar
en ti quisiera no estar tan sola
y al fín poderme decidir
¿Por qué quiero estar contigo
y sin embargo me aparto de ti?
¿Por qué cuándo hablo contigo
no digo lo que quiero decir?
Es tan compleja esta distancia
estando tan lejos, estando tú aquí.
Mientras callada te observo
Intento adivinar lo que piensas
Si sientes lo mismo que yo siento
o si ni siquiera te molestas.
Entre dudas en mi cabeza
Trato de hallar una respuesta
o te revelo mis sentimiento
o los guardo con llave secreta
¿Qué es lo que pasaría?
¿Qué sucedería?
Me vuelvo loca pensando,
mientras tú ríes y yo te observo.
En tus ojos nublados
turbada el alma dormita
crueles tiran al frente
y con arduo fuego me miran.
Ansío liberarme de ellos
mas no libro del duro castigo
un yugo me ata al destino
de verlos con brío hastío.
La mirada tenue de tus ojos
se detiene en mi figura,
me asola el pensamiento
tu desdeño con ternura.
Qué contiene tus pupilas
a mi lánguida sonrisa
compadeces mi conversa
con tu silenciosa crítica
¿A propósito me ignoras?
¿O es esmerado descuido?
Hablas, ríes y me indigna
que no estés cuando estás conmigo.
Mis años de ilusión e ignorancia
añorolos con paciencia,
nostanlgia de un tiempo remoto
dónde aun era primavera
y los manantiales del alma
esbozaban pureza.
El silencio que busco en mi interior
no apacigua mi impaciencia
la mirada perdida
el corazón ansioso y la cabeza loca.
Manantial sin agua es mi vida
Camino en la controversia
En el enigma de mis sentimientos
En el capricho de mi destino.
En los anhelos de mi alma
la sonrisa apagada me sustenta
Qué me empuja y qué amenaza
eso acrecienta mi duda
Quiero encontrar la salida
el modo de ser feliz
de no estar siempre buscando
de todo el por qué.
Al acariciar la aurora
con delicada escarcha
el horizonte próximo
miraré el reloj
y sonreiré al espejo
diré adiós y me iré
como con el sol,
desaparece el rocío.
Recordará el espejo
mi sonrisa
y no mis lágrimas,
que caeran en el suelo
al tiempo que, como tú,
marchen sin despedir
las trémulas gotas
que despuntan el alba.
Cuando la brisa atraviese la noche
como pájaro espino
expiraré con una amarga sonrisa
y en mi cruz tu reproche
llevaré con orgullo tallado en pino.
Bajará temerosa la luna
aguardando guiar mis pasos
hacia un ulterior destino
donde la espesa bruma me ayude
de tus besos no hacer caso
y feliz siga mi sino.
Y visitaré el infierno
si fuese preciso
para encontrar una
de tus furtivas miradas
candente y atrevida
inocente y provocativa.
Buscaré en las tinieblas
esos ojos mentirosos
que guían mi existencia
y alimentan mis sueños
alegrándome el alma.
Atravesaré mil mares
anhelando encontrar
el desvelo de tus palabras
que acicalen mis gestos
y acentúen nuestro momento.
Y se anidó mi corazón en tu pelo
y se envolvió de tu aroma en su seno.
Conoció el placer de ser amado
en esencia y en deseo,
con locura ydevoción.
Inundó mi ser de ti y
me prendó con tu sentir.
Acaricié tu pecho,
y mi cuerpo me rogó
que volviese a buscarte
para formar nuevamente
un solo ser contigo.
Las ideas son como mariposas que revolotean por el aire. Es difícil creer que no cambian, y nos empecinamos en creer que en efecto es así, sin embargo, al echar la mirada atrás, el abismo entre lo que somos y lo que éramos se cierne sobre nosotros.
El paso del tiempo deja una huella en el ser humano imborrable, casi sin darnos cuenta, vemos como el principio y el final están unidos por un hilo delgado y quebradizo. A menudo nos sorprendemos a nosotros mismos mirándonos al espejo sin reconocer lo que los años han hecho de nosotros. Porque en el fondo seguimos pensando que somos aquellos chiquillos que un día fuimos.
Sí, aquellas ilusiones, aquellos sueños… y de repente, un día, te levantas y te das cuenta de que lo que has hecho con tu vida en absoluto es lo que habías soñado.
Y a la vez, te ves envuelto en multitud de excusas para explicar tu vida, el por qué de tus elecciones. Pero decides que puedes engañar a todo el mundo, a quien quieras, pero que ya es hora de dejar de engañarte a ti mismo y asumir la realidad.
¿Que cómo abres los ojos? No sabría decirte, pueden ser pequeñas cosas, que poco a poco se van sumando, añadiendo matices que hacen que lentamente se vaya quitando ese velo que te has empeñado en llevar puesto para no ver tu vida…Para no asumirla.
Así me pasó a mí, creía que lo más acertado había sido irme a vivir con Marc. Llevábamos unos cinco años juntos en aquel pequeño estudio que yo llamaba hogar y que él, muy sutilmente, como solo él sabía ser, lo llamaba cuchitril.
Era un espacio diáfano donde el sofá-cama y la compartían apenas 20 metros cuadrados .Y sólo podías vislumbrar un halo de intimidad en aquellos momentos en lo que acudías al cuarto de baño.
Pero, a mis veintiséis años, yo no cabía de gozo, era tan feliz… y no me hacía falta nada más que aquel hombre que yo había elegido como compañero para el resto de tu vida.
Y de repente, una mañana, la del 23 de Agosto, desperté como si todos estos años, cinco, casi seis, hubiera estado sumida en un profundo sueño, letargando. Y no fue como otras veces que me hacía la remolona y me costaba abrir los ojos. No. Esta vez me desperté muy descansada. En un acto me quedé sentada en nuestra cama. La misma cama en la que habíamos dormido estos cinco años atrás.
Con los ojos bien abiertos miré cuánto había a mi alrededor, lo vi claro, y sin más miramiento, desperté a Marc, quien aprovechaba plácidamente de los 15 minutos que aún le quedaban antes de que sonara el despertador:
– Marc, cariño, Maaarc, despieeerta…
Marc, aun sin abandonar las sábanas, abrió medio ojo y miró el despertador e inmediatamente, lo volvió a cerrar para responderme un vago:
– Qué …?
– Marc, escúchame, he decidido que voy a volver a la universidad. Total, solo me queda un año de carrera…
– Vale Nuria, lo que tu quieras.
Y sin más, se volvió a dormir hasta que el despertador sin clemencia indicó que ya eran las 8:00 de la mañana y que era hora de levantarse.
Como todas las mañanas, corrí a coger las tostadas y untarlas con mantequilla y mermelada. La que más me gustaba a mí era la de melocotón y a él la de grosella. Así que compartíamos una pequeña mesa plegable con un desayuno que más tenía de ritual que de ceremonial. Sonreía mientras preparaba el café y veía como Marc se apartaba las greñas de la cara al buscar entre los muebles la corbata que la noche anterior no reparamos en colocar.
Me parecía tan sensual verle llegar del trabajo diciéndome lo cansado que estaba y cogerle de la corbata y llevarle hasta el sofá-cama aun sin abrir. El sofá… y mientras dulcemente con sus ojos verdes me decía lo pícara que yo era, sus labios esbozaban:
– Nuri, estoy muy cansado…
Pero no se resistía, me seguía el juego, mientras yo perdía su corbata en la penumbra, él seguía sonriendo. Creo que fue esa sonrisa la que me enamoró perdidamente. Le quería tanto…
Y cuando conseguía, tras la corbata, arrebatarle la camisa, sus manos adquirían vida, me despojaba de cuando llevara y en un arduo abrazo manteníamos una lucha en el sofá. Yo encima, él debajo, yo debajo, él encima… Adoraba introducir los dedos en su sedoso pelo. Su pelo… cuánto me había costado convencerle de que se lo dejara largo, como a mi me gusta. Me ponía mil excusas, que si el trabajo, que si la imagen … y cuánto chantaje me hizo con él. Pero al final cedía. Y yo disfrutaba, regocijándome entre aquellos reflejos dorados…Me volvía loca.
Después me besaba intensamente, como queriendo retener el momento. Podía notar los latidos acelerados de su corazón bajo la respiración. Yo me arropaba con la funda del sofá mientras él me acariciaba los muslos y me preguntaba jovialmente que qué había de cenar…
Cuando llegó a la mesa sin peinar y la camisa sin abrochar todavía le continué insistiendo con el tema:
– Pues eso Marc, que he decidido que al final voy a terminar mis estudios.
– ¿Qué? – Me miró sin levantar la cabeza, con una mezcla de incredulidad y sorpresa – ¿De que demonios me estás hablando?
– Te lo he dicho antes…
– ¿Qué? ¿Antes? ¿Mientras dormía? Anda Nuria que a veces tienes unas cosas…
La sonrisa que albergaba mientras preparaba el café recreándome en la noche anterior desapareció en un instante. Había decidido que quería retomar mis estudios en el mismo punto donde los había dejado. Total…¿cuántos años habían pasado…? ¿Uno?¿dos quizás?¿tal vez tres? Daba igual cuántos fueran en realidad, lo había decidido y nada, ni nadie, me iba a hacer cambiar de idea.
Doce semanas, un día, dos horas, 25 minutos, 12, 13, 14, 15 segundos… Todo! Ya hace varios días que no rezo… no vale la pena…
Hace calor, mucho calor, sin embargo mi cama es fría, áspera, no me gusta, de vez en cuando veo una mariposa por el cristal, me dan envidia: son tan puras, tan inocentes, tan… libres… A veces imagino que asciendo al cielo, con una sensación de paz absoluta, sin miedo, sin temor, sin pensar…¡PENSAR! Es lo único que hago, no puedo hacer más, mi cabeza me da vueltas, discurre, transcurre, pero cuando se cansa, se queja por haber pensado.
¡Qué idiota soy! Hablo conmigo misma, creo haber descubierto otra yo en mi interior, ¡MEJOR! Así no estaré sola, sola, sola…me asusta estar sola. A pesar de que veo a Mónica, todos los días, me cuenta cosas alegres, la veo reír, a veces a carcajadas, a veces forzada, pero luego se va, se va… se va sin más, y yo me vuelvo a quedar aquí, conmigo misma…SOLA.
En el fondo ella no está tan feliz, pero lo hace para que yo sonría…recuerdo cuando la conocí, qué chica más antipática me pareció…Sólo sabía decir lo maravillosa que ella era. Y destacaba considerablemente los defectos de los demás. En el fondo la admiraba…Esa fortaleza, esa decisión, esa voluntad… aun conservo la imagen de su mano en mi hombro aquel día en el que me había metido en este lío… Como siempre, sólo he sabido meterme en líos.
¡Noooooo!, ¿Qué pasa? ¡Otra vez! Ese sonido no me gusta, ojalá mi pensar fuera en silencio. No aguanto ese ruido…¡CALLA! ¡DÉJAME EN PAZ! Cada día me visita, no sé lo que es, pero me molesta, me incordia. ¡VALE YA!
¿Eh? Parece que de momento se ha ido. ¡Ay! Ojalá pudiera volver atrás en el tiempo y cambiar todo lo que he hecho . O mejor no haber hecho nada ¡QUÉ ERROR! Nunca me perdonaré haber destrozado así mi vida, soy un desastre, no valgo para nada. Me siento tan… tan maaaal. Siento como todo el mundo me observa, comenta, critíca…sí, me critican, me miran como a un bicho raro y se lamentan, lamenta que sea yo, lamentan verme en esta situación, se lamentan de conocerme: Me sienten lástima. Me sienten lástima y me repudían a la vez.
