No me importas

Láudano es el elixir que alimentan tus palabras
frágil te fragmentas en cada frase
que utilizas al avanzar

No te aprecio

Mirada desviada, simulas un loco
temperamento astillado
te encallas en cada derrota

No me importas

Risa edulcorada de mentiras
te engrandeces inventándote pasados
alzándote en el vacío

No te creo

Engreido parlante que dibujas un ego ficticio
que intentas medirte conmigo
buscando minar mi autoestima

No me impresionas

Hasta ahora soportaba tus estúpidas peroratas
pensando que no eras tan mala persona
sólo algo falto de confianza en ti mismo

No te aguanto

Has superado el límite de mi paciencia
No necesito tus fábulas hedonistas
ni tus críticas destructivas.

No me busques.

Dedicada a ese tipo de personas que aprovechan que les das la mano
y un poco de confianza para cogerse el brazo e intentar destruir tu seguridad
para sentirse mejor consigo mismos sintiéndose mejores.

Vomitando el orgullo

Y tropiezo una y otra vez con mi mediocre idealismo
que quiere avanzar sin sentido en un desierto laberíntico,
sin salida, sin por qué.
Asfixiada mi voz grita por dentro
y sólo retumba mis entrañas.

Muere el silencio de mis pensamientos.
Muere el silencio de mis ideas.
Muere el silencio en el que quiero yacer inerte.
Muere… y me siento impotente al no poder hacer nada.

Si sigue mi voz agonizando ¿Dónde encontraré el brío para vomitar el dolor que me consume?

Días infernales en esta soledad disfrazada de rutina

Luna

Te llamaré Luna, y te llevaré a los cielos
para que puedas brillar en lo alto.

Inventaré para tí, un crepúsculo
donde todo ser
se estremezca de tan solo pensarte.
Serás la eterna amante de piel pálida
y tu cabello negro teñirá el cielo cada noche.

Te llamaré Luna, y te vestirás
con piel de mujer
para esconderte del mundo,
tu sonrisa eclipsará a los mortales
y tus manos gélidas hipnotizarán al tiempo
para que puedas jugar traviesa

con los lunares que abrigan mi espalda.

Te llamaré… Luna

Límites

Límites.
Me parece curioso que antes de que empiecen los problemas nos vayamos poniendo límites a nosotros mismos.
Ante un nuevo reto, ante una ilusión, no debes de desmotivarte por las dificultades. No, no soy una ingenua pensando que todo es color de rosa, no soy una ilusa que cree que todo es fácil. Pero si te digo, que es más fácil, cuanto más creas en ello.

Por azares de la vida tengo mis inquietudes desbocadas y me muero por hacer muchas cosas, y digamos, que la razón por la cual no las haga, fuese la que fuese, no quiero que nunca sea, que nunca creí en mí misma y que por ello no lo intenté.

Ánimo a todos los que tenéis ilusiones, porque de vosotros será el reino de los sueños.

Tal vez

Tal vez el mundo se vaya estrechando para que poco a poco nos vayamos encontrando, o tal vez seamos nosotros, que tras un periodo de rigidez neuronal nos vayamos haciendo flexibles y alcanzando lugares y momentos que antes creíamos no poder alcanzar.

Tal vez sean, que son los lugares que se mueven a ritmos discordantes con los momentos, y sean éstos los que nos encuentren a nosotros en este mundo rígido y en nuestro azaroso pasar…

Recital 19 Octubre

Hola hola hola, por si aún no os ha llegado la información por alguna de las otras vías os informo que el próximo día 19 de Octubre vuelvo a la carga con otro recital ^^ Esta vez en el barrio de Aluche. Mirad que cartelito que me ha hecho para tal ocasión Javi. Gracias corazón.

Espero veros allí.

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Foto- recuerdos del Evento:

 

Vídeo del evento:

A dos Voces : Video de Recital en la biblioteca pública latina Antonio Mingote 2009 – Madrid

Miradas


Porque me gusta mirarte…
Porque me gusta interpretar tus miradas
tus sonrisas
tus gestos
tus momentos…

Porque los domingos no saben igual si no te despiertas junto a mí.
Porque me despiertas arropada de tus besos
tus caricias
tus susurros
tus silencios…

Porque algún día descubrimos engañar a las despedidas y zafarnos de nuestras esencias para vencer cualquier contratiempo.
Porque a pesar de todo, hemos decidido intentarlo.

“Kanashimi wa… Watashitachi ni Issho ni over the rainbow”

Recital 17 de JUNIO

Hola a tod@s!!!!!!!!
Para quién no le haya llegado por algún medio la información le informo del recital que hago el próximo miércoles día 17 de Junio a las 20:00. Para todo el resto simplemente recordaros que esta semana. Nada, si os hace pasaros. Un besito!!!!!
Nos vemos!!!

recital poesia, madrid,paco rabal, centro cultural
Cartel realizado por Douglas Belisario

Dormida

 

Estás dormida entre mis brazos y oigo como respiras. Esta noche es diferente. siento que eres una nueva tú que se funde entre mis brazos.
Damos vueltas para perdernos y nos chocamos. Estás aquí. una noche más, entre mis sábanas. Puedo sentir como se para el mundo en este momento.
La noche es mi cómplice y mis dedos mis palabras. ¿Puedes oirme?¿Llegan a tus sueños estas frases que empiezan en mí y en tí se acaban?

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Sé que empieza un nuevo capítulo entre nosotras.

Recital LGTB

¡Hola! El próximo día 23 de Abril estaré colaborando en un recital que organiza la asociación “UAMentiende” con motivo de la Semana Cultural.

Aproximadamente mi colaboración será entre 7 y 10 minutos. Os dejo el cartel por si alguno se quiere acercar.

De todas formas ya os iré informando si hago alguna cosilla más. De momento el recital se realizará el día 23 de abril en el salón de actos de la facultad de económicas sobre las 16:00 de la tarde.

Nada amores, nos vemos. Besos mil.

Jueves 23 de abril de 16h. a 17h.
Salón de Actos de la Facultad de Económicas de la UAM

 

Toxicposa

Te propuse un juego: “Inventemos un nuevo nombre para nosotras. desvinculemos nuestras historias de nuestros nombres actuales. Empecemos de nuevo”. Dudaste…¿serás mi mariposita? “las que siempre fuimos y las que siempre seremos” ¿serás mi inspiración? “aquella que no para de llenar de hojas en blanco con versos que reflejan nuestros desencuentros” ¿serás mi nada? “esa en la que naufragamos buscando esas islas de Cortázar…”por fín dijiste…Te llamaré Toxicposa

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¿De qué sirve reinventarnos si sigues echando el veneno en tus palabras?

El hechizo de tu voz

Tu voz se fundía en la oscuridad mientras la melodía que intentabas entonar en susurros me embriagaba en un hechizo mágico. El alba te convirtió en persona de nuevo y volviste por tu camino de baldosas amarillas a tu mundo de oz.

Hoy sigo hechizada bajo tu embrujo.

Oasis

Al final…después de tanto vaivén, de mecernos hacia un lado y hacia otro. Nos encontramos en un oasis. Una tierra de nadie. Donde nos buscamos sin encontrarnos. Donde tu cabeza reposa bajo mi pecho sin más gritos, sin más ángulos obtusos que nos molesten. Solas… tú y yo.
En este oasis huimos de las palabras y los motivos. Huimos del antes y el después. Entre las olas nos mecemos en un ambiguo ahora, que se marcha al despuntar el alba y te aleja al llegar la mañana.

oasis significa (además de ‘lugar fértil en el desierto’)

una ‘tregua, descanso, refugio en las penalidades o
contratiempos de la vida’.

Deseos que inspiran proverbios chinos

“Hay tres cosas que nunca vuelven atras: la flecha lanzada,
la palabra pronunciada y la oportunidad perdida”

Proverbio chino
Quiero ser como la flecha lanzada que no vuelve atrás y que con mis palabras no pierda mi oportunidad

Citando a Henry Miller

 

Qué es un fanático? Alguien que cree en algo con fervor y lo pone en práctica a rajatabla. Yo siempre creía en algo y, por eso, me metía en líos. Cuantos más palmetazos me daban, más firmemente creía. Yo creía… ¡Y el resto del mundo, no! Si sólo se tratara de soportar el castigo, podrías seguir creyendo hasta el final; pero la actitud del mundo es mucho más insidiosa. En lugar de castigarte, te va minando, excavando, quitando el terreno bajo los pies. No es traición siquiera. La traición es comprensible y combatible. No, es algo peor, algo más bajo que la traición. Es un negativismo que te hace fracasar por intentar abarcar demasiado

Henry Miller 

Trópico de Capricornio

Huye

Huye del dolor…aunque sin dolor la alegría no vendrá a ti.
Huye del peligro…aunque sin peligro, sin arriegar, no ganarás.
Huye, pero no dejes que los demonios te coman, aunque los demonios que te deboran sean la fuente de tu felicidad y tu infelicidad.
Huye…

“El aleteo de las alas de una mariposa se puede sentir al otro lado del mundo” proverbio Chino.
La luz. La voz. Los días. Caen gotas de polvo y se reflectan con los rayos de sol.
No cesa el tiempo.Nunca.

Aunque aveces lo parezca.

No consigo desprenderme de ti

Tengo la sensación de que no me puedo desprender de esta historia. Es como si se hubiera quedado pegada su esencia en mi cuerpo y por más que me lave, frote, arañe la piel, no se quita.
Estaba tranquila. Había conseguido ordenar mis pensamientos. Y ahora…ahora…ahora cae todo sobre mi otra vez. Quisiera poder acelerar el tiempo y llegar a otro estado de paz sin anhelo, de tranquilidad sin angustia, sin ansiedad. Quiero desprenderme de ti.

Enajenada

Enajenada vienes a mi. Prometes mil paraisos, mil nuevos destinos, mil nuevos amananeceres contigo. albergas la esperanza que aún te siga esperando y chantajeas con recuerdos manipulados mi razón. Tal vez sea una mujer insensible como todos me definen pero no te dejo hacer, no te creo, no quiero volver a caer y de nuevo te aparto de mi.

Aseguras que todo ha cambiado y que ya no eres la misma y que sabes que si volvemos a intentarlo todo será distinto pero mejor. Ya no volverán tus dudas, ya no habrá huidas, ya no existirán miedos inconexos, las noches no se acabarán sin tí porque quieres no volver a separarte de mi. Corres, corres, corres con tu lengua y me dices que volvamos a empezar desde el principio porque sabes que todo esto tiene sentido.
Enajenada de nuevo te sobrevienen mil fantasmas que te inventas y huyes corriendo de nuevo. Antes de llegar me dices que me odias y que no quieres volver a verme, porque me temes antes de verme. Que mi silencio es cruel y que no puedes enfrentarte a él.

No puedes ser tu propio enemigo, aprende a convivir contigo misma y luego lucha por lo que quieres. Nunca te he odiado. Nunca te he verdaderamente apartado. Sólo he tomado las medidas que nos vienen mejor a las dos. Sé valiente y enfrentate a tus miedos y vencelos. Una vez pierdas ese lastre…igual la vida te muestra otro color.

Terrorista emocional

Vuelves a mi vida como un yo-yo. Vienes y vas. Vienes y vas…Ésta vez quiero marcar un nuevo hito en nuestra historia. No quiero que vengas a buscarme más. Hasta ahora no he podido enfrentarme contigo, pero hoy lo intentaré. Quisiera no caer en tus redes, quisiera no ser presa de tu tela de araña.
Ahora comprendo que el miedo que un día tenía era infundado, ahora tengo miedo de volver a caer en los mismos errores y quiero dibujarme una coraza.
No quiero pensar en ti. Pero eso no me preocupa demasiado, me preocupa más que no de oportunidades a otras personas que pudieran entrar en mi vida por miedo a ser otra vez victima.
Hoy he escuchado una canción que me ha recordado mucho a ti. Quiero dejar de ser ese mendigo emocional.

Como dicen Marwan, esto es solo culpa mia, por dejarte ser mi terrorista emocional.

Diáspora

Ahora que intento huir del dolor, marco una circunferencia para separarme. Miro a mi alrededor y no quiero volver a caer en los mismos errores que antes. Me mantengo a la espectativa…quiero ser cauta y no volver a caer. Veo las señales de humo e intento no salir en combate, te respondo, cauta.
Me repito a mi misma que el camino más fácil es pasito a pasito y asi lo hago. Camino lenta y espectante. No tengo prisa. No tengo prisa. No tengo prisa. No tengo prisa.
Tal vez las secuelas en mi interior de implicarme demasiado hacen que ahora quiera dejar pasar el tiempo antes de enseñar mis cartas.

malestar

Aveces hacemos cosas porque sentimos que son las cosas que tenemos que hacer, sin embargo a pesar de todo hay una sensación en el interior que me deja un mal sabor de boca y a pesar de que sé que he hecho lo que tenía que hacer, no puedo evitar sentirme mal. Un malestar me recorre y me envenena la sangre porque no siempre me gusta tener razón. Aveces me gustaría equivocarme y descubrir que todo es mejor, que aquello que me preocupaba realmente no llegó a pasar.

Hieres

No sé si será este el último post de este blog…Hoy me queda una sensación amarga en la boca al saber de tí. A menudo tus ideas y tus pensamientos se confrontan entre sí. Uno contradice al otro y luego te duele que yo no los pueda entender y cuestione la naturaleza de éstos.
Hoy nos decimos adios en un tono hiriente. Las palabras vienen con espinas que intentan hacer daño, nunca quise llegar a esto. Siempre dije que las despedidas dulces eran mis preferidas porque no nos hacíamos daño gratuito. Ahora, todas tus palabras, tus lágrimas, tus adioses eternos danzan al son de esta frase que parece ser el enigma que no acertaba: “Yo nunca he tenido los conflictos
que he tenido contigo. Nunca. No estaría preparada y fuera. Siento haber empezado nada por ‘un poco de algo’, es mi culpa.”
Ahora ya no puedes ver más allá de esa despedida, ahora toda yo se define en un solo gesto. Ahora ya no soy la misma persona que querías conservar antes. Hoy tu mano que me asía me suelta y ambas me apartan de tí.
Dices que no me vas a perseguir y que ya no puedes recordar todo lo bueno que vivimos porque se te enturbia con un gesto. Sí, tienes razón, será mejor que no hables más conmigo, tus palabras cada vez son más afilidas y vienen como guadaña.
Hoy nuestra despedida se marca con un “No tengo más que decir”

Parece que esta vez sí, es de verdad. Parece ser que esta vez no vendrás con flores.

Callas…

Abro los ojos y me cuesta transmitir lo que veo. Quisiera poderte contar claramente mis pensamientos…que pudieras entrar en mi lógica. En mi razón…en mi perspectiva. Te cuento que me asfixia el sentimiento de represión, el no ser libre…El darme cuenta que cada vez estamos más atados de manos. Me miras de forma incrédula. Me transmites que no me entiendes…no quieres creer que todo lo que hasta ahora conoces es un artificio para tenernos sometidos. Pertenecer a un engranaje en el del que te sea imposible escapar…Todo está estudiado para que ni tú ni yo podamos huir de esta jaula transparente. Callas, me miras…callas de nuevo. No quieres creer, no sabes creer, nos han enseñado así. Nos construyeron asi socialmente. Nuestros propios enemigos para no darnos cuenta que no somos libres, para no darnos cuenta que no tenemos opciones, para que al no saber que estamos sometidos…No nos revolucionemos. Así, sin poder tomar una pastilla que nos despierte a una nueva realidad, seguimos en el baile ficticio. No…no me asientas mecánicamente. Sé que hablo contigo pero no puedes entenderme…y por eso callas y asientes.

Despedida

Hace poco más de una semana volviste a mis brazos, traías flores. Flores que en tu idioma significan, lo siento, flores que se tiñen de escusa, de perdón, de tus heridas. Volviste con promesas de futuro. Ésta vez es la de verdad me dijiste, he vuelto para quedarme. Digamos que quería creerte, quería pensar que en efecto venías para quedarte, pero mi corazón no lo sentía. No sentía que lo que decías brillara en tus ojos.
El martes fue un día genial, como los que tendríamos que haber tenido desde el principio. Tendría que haber sido siempre así. No sé cómo destruimos la relación antes de empezarla. No sé por qué pero me hacías más daño que bien. Tus continuas despedidas, tus continuas explicaciones irreales de la realidad…tus ojos no brillaban como al principio…Tus ansias por estar conmigo desaparecieron tal vez el día que te dejé que jugaras con mis sentimientos.
No digo que no intentes estar conmigo, no digo que no luches por quererme, pero creeme que no me basta. Yo necesito más. Necesito no que luches por quererme, sino que me quieras, que te mueras por estar conmigo. Que ansies estar conmigo. Que las escusas que me pongas no existan que vivamos nuestra historia, que nos dejemos llevar por la magia. La magia que ha ido despareciendo desde que azotas mi sentimiento.
Siempre dices, es por mi, no por ti. Créeme que yo te digo, tienes razón, no es por mi, es por tí. Tal vez algun día dejes de jugar con los sentimientos y te dejes llevar por ellos. Hasta entonces, no sé si conseguirás vivir tu historia, porque estás demasiado preocupada en aniquilar lo auténtico.
Sé que tal vez no he hecho lo correcto ni de la mejor manera. Pero ya no pude más. Ya no podía con tanto malestar por dentro. No podía con la forma en la que me tratabas, no podía ser más tu perrito faldero, que corre detrás de tí mientras tú un día me apartas otro día me abrazas. No podía más. Y por eso hoy soy yo la que se aleja de tí, para que no me sigas haciendo más daño.
Me dices que ya no te importo por la forma en la que me alejo de tí. Tal vez sea lo mejor. Igual a tu modo seguiríamos buscándonos para luego alejarnos, jugando, como siempre.
No puedo alejarme de tí si estas conmigo. No soy capaz. Eres mi debilidad y necesito estar fuerte para huir de ti y no caer más en tus manos que me balancean como a un títere. Huyo de ti y por eso no me enfrento porque sé que no podría dejarte, si lo hago.
Hoy me despido yo de ti y te digo. Sé feliz. Mucho.

Me siento como un pañuelo

Siento cómo algo se rescrebraja en mi interior…es como un pañuelo viejo que al tirar de él se rompe en dos emitiendo un sonido rasgado.

Juegas

Ayer hablé contigo…creo que no fue un buen momento, estuve frágil. El alcohol nubla la razón…Y hablé contigo como si no pasara nada, volviendo a entrar en el juego de tus trampas mortales. Al final quedé sin saber cómo otra vez contigo hoy. No sé en qué pensaba, el caso es que al llegar esta mañana a casa me di cuenta de que quieres volver a hablar conmigo. Dices que estaré cansada de tanto juego…entonces por qué lo sigues haciendo? Hoy de nuevo, hablaremos.

El ultimo suspiro

Muere el sentimiento si no paras de azotarlo una y otra vez…Buscas escusas en querer hacer lo correcto. Quieres hacer lo mejor… pero sólo, en el fondo te buscas a tí. No te culpo, es normal, es lo que tienes que hacer. Pero no me arrastres en tu búsqueda…déjame marchar. Déjame buscar mi camino, mi camino sin tí, no puedo seguir si sigo contigo…Contigo pero sin ti.
Me ases, me ases con tu otra mano, con la que no me quiere dejar marchar. Pero no dejas de empujarme, de pegarme, de azotarme, intentando apartarme sin dejarme escapar.
Pasan breves instantes desde tu despedida, fulminante y letal, prometiendome futuros inciertos, augurándome que no es una despedida. No es una despedida. No es una despedida. No es una despedida.
No seas tan egoista. No juegues con mis sentimientos. Sé valiente. Sé Victoria…y déjame marchar. Déjame como el águila, en mi último suspiro, volar.

Vuelo

Vueeeeeeeeeeeeelo…
Revoloteo!!!!! Al fín mis alas se agitan airosas por el cielo…
Parece que todo este revoltijo de sentimientos que nos asfixiaba nos ha inundado los pulmones y hoy respiro la fragancia de tus caricias que me dan alas…
Vuelo, vuelo, vuelo!

A dos voces

Eres el nacimiento del cauce de mis suspiros que desembocan en la comisura de tu sonrisa.

Mas las noches en las que tus labios se alejan, naufrago en los miedos que amenazan mi cariño.

 

Eres la maestra que se enfunda en malicia para doblegarme a su antojo cual pigmalion de caricias

y besos que reparto sin reserva por todos los rincones de tu aterciopelada piel.

 

Busco la princesa de cuento que salta por la ventana ondeando su larga melena.

Suave y frágil, fogosa y cariñosa. Que se eclipse con mis ojos y en el torno de mis manos se funda el barro de su cuerpo.

 

Busco el misterio hecho humano. La magia supurando por los poros. El brillo en los ojos. El nido de mariposas en el estómago.

Las noches en vela soñando despierta. Dulzura, pasión, deseo, energía, inquietudes y ganas de vivir.

 

Te siento tan libre e indefinida que temo que abras las alas en post de un cielo abierto.

Te siento tan cerca que necesito amarte en nuestro peculiar combate de ideologías opuestas.

Te siento tan volátil que te alejo con una mano para no aferrarme a ti,

pero te cojo con la otra para que sepas que estoy aquí.

 

Te siento tan estructurada que quisiera encajar en alguno de tus moldes que me desvirtúan y me limitan.

Te siento tan perfecta en tu imperfección que me dejo llevar en tu marea

porque siento que eres el misterio que necesito en mi camino.

Te siento cerca en el abismo en el que me dejo caer ciegamente.

Qué pasará?

Ahora que creía que entendía todo me lanzas un nuevo contrataque en el que no sé muy bien cómo actuar. Ayer volvimos a crear la semilla de la duda, nos amenazamos con sentimientos que no habíamos descubierto.Tus lágrimas ahogaban mis reproches. No está terminado este capítulo? Lo está? Ahora mismo me siento desorientada y me haces ver que tú también lo estás.
Anoche te lancé una red con palabras queriendo atraparte en un acertijo. Hoy descubro que dicho acertijo es una trampa para ambas, porque no hemos respetado nuestros respectivos miedos. Yo no puedo definirme según tu criterio pero tampoco tú según el mio. No sé que pasará pero si sé que hoy me siento muy egoista por no ver algo que me parece tan obvio ahora.
Ahora quiero verte, hablarte, besarte…pero no sé si será el mejor momento. No sé que pasará…tal vez como yo misma siempre digo, me tendré que dejar llevar.

Nueva visión

Hoy he estado hablando con mi amiga Ana, que tiene una forma pragmática de ver el mundo y puntos de vista que me gustan. Lógicamente he estado hablando con ella de lo que tanto me preocupa estos días que desde que ha empezado esta historia todo en espiral acaba recordándome a ello.
Ella me ha hecho ver las cosas desde un nuevo punto de vista…No quiero decir con esto que estuviera yo equivocada o no. Simplemente que mi inexperiencia en ciertos temas me hace ir con mucha ligereza en ciertos aspectos que no llego a comprender. En este caso a nosotras que somos muy parecidas compartimos la tendencia de no querernos prototipar ni querer etiquetarnos. No nos preocupa en demasía definir nuestras conductas, o bueno, definir igual no es tan concreto quiero decir que no nos gusta encerrarnos en conceptos, sentirnos ahogadas por los límites de las palabras.
Pero en este caso tal vez no he sido lo suficiente empática(y digo sufiente por suavizar mi actitud)con la otra persona que en su caso sí necesita reafirmarse a si misma en los conceptos, en los prototipos. Y hemos chocado de frente en este sentido.
Pues sí, algo tan obvio se me había pasado por alto, hay que ver lo útil que es en determinados aspectos hablar con los amigos. Siempre he dicho que éstas cosas se ven más objetivas desde fuera.
Ahora sólo falta que encuentre el momento para poder hablar con ella. Si es que no es demasiado tarde.

Finito

Se acabó.Finito.
Cada capítulo se va acabando y dando paso al siguiente. Hoy mismo me despedía de ti entre mis sábanas. Sé que tal vez te parezca extraño pero no acabar las cosas de forma violenta hará que te lleves un mejor recuerdo de mi y que, más importante en este caso, no intentes justificarte con excusas de actuaciones actuales o venideras. Porque el ser humano es en sí un animal y no sabe que cuando se siente acorralado ataca, para defenderse…Y cuando nos herimos decimos cosas que no sentimos pero que se quedan. Hacen cicatriz en el alma y no te puedes deshacer de ellas.
Sé que no entenderás que sea como soy, pero atacarte nos hace daño a ambas y prefiero no mellar la incipiente relación que se consume cómo un fósforo que tan pronto ha dejado de brillar. Fue tan breve y tan hermoso que prefiero retenerlo asi.

Ahora sé que procedemos de mundos distintos y que mi lógica confronta con la tuya. Tú quieres que yo sea esa persona que no soy, yo simplemente me alegro de haber conocido la persona que eres. Comprendo tus miedos aunque quisiera no comprenderlos. Sé que esta historia nunca podría funcionar si temes, si dudas, si no estás segura…Acabamos de conocernos, mejor dejarlo cuando aún estamos a tiempo.
Tal vez algún día te empuje el aire y te puedas dejar llevar…Yo no estaré esperando, pero quién sabe? A lo mejor, nos lleva al mismo lugar.

Eva, eres eva, la primera mujer

“A Eva, la primera mujer”

La primera mujer. Eres Eva. La primera mujer para mi.
La primera en colonizar los valles, los montes, las depresiones.
Mis ríos y mis mares. Buscadora de tesoros y misterios.
Aventurera que cabalga a lomos de mi temperamento
que con las riendas en tus manos azotas mi estremecimiento.

Eva. Que buscas una excusa cualquiera
para profundizar en los ecos de mi silencio,
tejiendo la canción que componemos en nuestros encuentros,
la que mencionas siempre al recordarlos.

Eva. Que secuestras el sentido de las palabras
para elaborar un nuevo idioma, uno secreto
que ni siquiera tu entiendes
y naufrago al intentar comunicarme contigo.

Me dejo llevar y me pierdo en tus adentros.
No busco cambiarte, no alcanzo a entenderte,
quiero sin embargo poseerte. Amarrarte a mi sentimiento
y secuestrarte a la isla de mis anhelos…
pero acrobática amazona te libras de mis yugos
y fugaz te escapas de mi.
Pero incoherentemente me quedo atrapada
en el mundo quebradizo que dibujas a trazos para mi.

Eva.
La primera mujer.
Podrá haber más mujeres,
pero sólo una será la primera.
Eva.

Hoy es el gran Día

Hoy es el día X. Son las 16:36 horas y faltan unas 5 horitas. A medida que va pasando el tiempo se me va haciendo un nudo en la garganta…o tal vez un poco más abajo asi como en la boca del estómago. De momento digamos que tengo los nervios a un 15 o 20% en crecendo…

Os dejo los datos para recordaros lo del recital, ya sabéis,

Ya sabéis que es medio Recital medio concierto. Que Alfon estará conmigo ahí, os dejo los myspace para que los tengáis y podáis escuchar un poquillo.(El mio está desactualizado)

http://www.myspace.com/alfongar

http://www.myspace.com/sweetlauraxp

Nos vemos !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Besitooooooooooooooooooooos

PD: Os he hecho un print cutre para que tengáis el mapa^^! Y sepáis llegar:P

casa merani, recital poesia, madrid

Hablemos (Justo hoy¬¬)

Hummmmmm! Hoy, justo hoy quiere que hablemos. Ayer estaba fría conmigo y parece no haber desistido en el empeño de hacer aquel proyecto que tenemos juntas…Pero justo hoy que es un día para mi tan importante es cuando quiere ella que hablemos.
Que hablemos…creo que en tan poco tiempo he podido escuchar tantas frases que temo…Ayer era lo de no es por ti es por mi, el autoagobio y hoy eso de “Tenemos que hablar de lo nuestro” Lo nuestro que me pareciera que nunca ha llegado a ser tal.
Lo nuestro…acaso es que han pasado dos años y yo sigo pensado que no ha pasado el tiempo y no me dado cuenta?
Hoy. Justo hoy. Qué ya los nervios me devoran. Hoy quiere que hablemos.He de reconocer que el estar pensando en esta inverosimil historia que no me acabo de enterar de si existe o no en realidad me ha hecho dejar de pensar mucho en lo de esta noche. Sin lo cual tal vez estaría ahora mismo subiéndome por las paredes.

En realidad no sé que es lo que espero que me diga…a día de hoy no sé si hay algo que pueda decirme para hacerme sentir bien. Digamos que por momentos voy perdiendo la ilusión que había adquirido al conocerla…todo por sus dudas, sus miedos, sus movidas. No sé lo que siente, pero si es cierto que está sintiendo algo muy intenso que no para de crecer en su interior al final no sé si seguiré esperando cuando quiera dejarse llevar.

Hoy hablo así, mañana igual soy otra persona. Igual mañana todo es distinto. Yo sigo teniendo una punzada desde que nos despedimos con “Mañana será otro día”. Sé que cuando esta noche la vea, me va a dar un vuelco al corazón, no sé que va a decirme, no se de qué quiere que “hablemos”. No es verdad que dije que quería matar al amor? Ahora mismo creo que quiero abortar. Abortar antes de que nazca, antes de que sea demasiado tarde…Si es que no lo es ya.

Bueno. Hoy es el gran día. Espero que al menos no me lo estropee.

Autoagobio

Creo que debería dejar de perseguirte tal cual estrella fugaz y dejar que sigas tu camino.Algún día tal vez entiendas las cosas que hoy no sabes explicarme.Tal vez entiendas las cosas que hoy me quieres contar con esas frases inacabadas que no tienen sentido completo. Con esas excusas que solo me torturan, al tratar de querer comprenderte. De hacer lo correcto.De saber llegar a ti.
Cada día me esquivas más, afirmas que no es verdad, que no es problema mio, que todo problema fluye únicamente de tí. Me vienes con ese término abrasivo de “autoagobio” que no sé si quiero comprender.
Cada día me alejo un poquito más de tí, no sé en qué momento empezó esto a ocurrir, ni siquiera sé si es normal.
Me devano los sesos por intentar comprenderte, incluso pienso en cómo poder actuar de la mejor manera, si apartarme o seguir buscándote, si tratar de comprenderte o hacer como que no existe este muro que va creciendo entre nosotras.
Hoy tu despedida la marcamos con un “mañana será otro día”.

Noches de diciembre

Lluvia. Frío. Gente. Mucha gente, mucho frío, llueve. Ahora parece que ha dejado de llover.
Sé que llegarás y que no querrás besarme, o no lo harás aunque quisieras…Mirarás timida y me abrazarás, me darás dos besos cordiales…pasearemos por la calle, miraremos los puestos…Sonreirás nerviosa si te rozo la mano, si te abrazo…si me acerco a tu cara y el rubor subirá acrecentando tu nerviosismo…Y no me besarás. por la gente, por la gente…la gente que no saben quién eres tú, quién soy yo. Y seguiremos paseando hasta que nuestro breve encuentro termine.
Te acompañaré, te despedirás…me volverás a abrazar…otra vez tus dos besos cordiales quizás buscando un poco de proximidad al rozar tu cara con la mia y unos segundos detener…Pero no me besarás. Y te irás.

 

Esto sabe contarlo muy bien Luzia Arae en Tú y yo

Gavilán o paloma

Me inquieta lo terrible que son los sentimientos y lo fácil que somos presa de ellos. Las relaciones van pasando por uno y cuando crees que sientes algo más es justo cuando eres frágil y vulnerable, es justo cuando pueden hacer contigo lo que quieren.
Da igual la filosofía que hayas estado desarrollando donde tanto tiempo para evitarlo. En cuando aparece. Te conviertes en paloma. Lo peor es saber lo que no debes hacer y sin embargo hacerlo. Esta historia me va a matar.

Vuela mariposa

La tempestad pareciera que fuera a calmarse en cualquier momento, más prosigue su efecto más allá de cualquier lógica. Pero enmudezco ante tal fénomeno. Sé que las palabras no son precisas al contarte el proceso de metamorfosis que estoy sufriendo. La mariposa está aleteando pero aún tiene miedo a volar, la coges en tus manos y la meces para que la confianza haga que sus alas la hagan alzar el vuelo.
La tempestad no se ha calmado, más bien parece que acabara de comenzar.

Y ahora…qué?

Y ahora qué?

Ahora que ya he podido rozar tus labios y que tus manos suaves jugaban con las mias en una noche fría en la que parecía que el tiempo se detenía. Que he podido perderme en el aroma de tu pelo negro que dibujaba nebulosas en mi desconcierto. Que te he oido sonreir al oido con tonterías que ni tu misma entendías.
Ahora qué es lo que va a pasar? Seguirás pensando en mi? Cuando miras la luna preguntándole cosas me buscas a mi?

Tienes razón, las noches hace débiles los corazones, ese corazón que late a 500 km sintiéndote tan cerca y tan lejos. Que en todas las cosas te busca y te reconoce. Todas las historias que empiezo acaban en ti. A mi tb me gustaba el roce de tu piel.

Y ahora qué?
Cuándo nos volveremos a encontrar?

Conocerte

Me da miedo conocerte más para que más me pueda atraer la personalidad que veo. No sé qué pasará…no sé lo que te puedo ofrecer. Sé que en principio pensaba que era yo la que buscaba tu atención, noto que cada día eres más importante en mi vida y que buscas llamar la mía.
Miedo a que los acontecimientos vayan más rápido de lo que yo puedo controlar. Porque en sí, me gusta controlar todo lo que sucede en mi vida, lo que anhelo, lo que me hace sentir bien… hacia donde quiero ir. Y sé que ahora mismo me llena pensar en tí. Sonrio al verte, al sentirte cerca, al saber de tí, al mencionarte y hablar de tí. Al pensarte…
Miedo porque desaparezcas de repente de mi vida sin saber cómo reterte. Miedo a que conozcas a alguien que despierte en tu corazón algún sentimiento y te aleje de mi, de nuestro adolescente tontear…
Cuanto más reniego, cuánto menos quiero encapricharme de nadie y volcarme en algo…menos lo consigo. Quise matar el amor. Ahogarlo para que no me volviera a quemar. Cuando creía haberlo conseguido…aparece este nuevo sentimiento que no sé como calmar…cómo apagar…ni siquiera sé si quiero hacerlo. O qué es lo que realmente siento.
Sólo sé que siento miedo.

Ser

Desde hace un tiempo prolongado me veo en una incertidumbre. Es curioso pero se juzga a los demás con los patrones que nos vienen dados de serie. Y uno es igual al resto hasta que no se demuestre lo contrario. La definición, la autodeterminación, la aceptación con una nueva opción, el seguir tu nuevo camino…aún cuando no decides escuchar a los demás, sigue estando prototipado. Hasta ser diferente tiene unas señas de identidad.

No entiendo por qué ante una nueva visión de la realidad nos hemos de acomodar en un concepto prefijado y delimitado, al menos sino en si mismo, sí socialmente. Déjame ser y seré, no hace falta que me comprendas, ni que estés de acuerdo conmigo. Sólo quiero compartir contigo esta para mi nueva senda y no busques un origen, una explicación, un destino. Déjame ser…Qué más da el qué?

Entes plagios y otros seres mágicos

Sueños…
Y la noche se avalanza una vez sobre mí
sin que yo pueda hacer nada por evitarlo
y cuando las fuerzas me fallan
me saca el alma por la boca y me cierra los ojos

y la lleva a otro mundo
secuestrada vaga por otras realidades
que no acierta a comprender
errando entre seres mágicos
y entes plagios de la realidad

Quién eres?

Volver a alguien o a algo nos ubica en nuestra realidad. Nos hace pensar en los que tenemos o en lo que queremos tener.

Oda a la existencia

La mañana me persigue por toda la ciudad.
Me devora los segundos en la orodonda plaza de la Soledad.
Agravio la mala costumbre que tiene la gente de criticar.
Inerte me hayo los días ociosos del Viento que me viene a despertar.
NO, no quiero amigos sin corazones que no sepan escuchar.
Venme a buscar en el sueño eterno de mi Ansiedad,
y come la lágrimas secas de mi mal despertar.
Fluye el sentir sin medida y no llegar a amar.
Las caracolas ya no albergan el sonido del mar.
Pasan semanas y años y no sabes donde quieres estar.
Mi mundo es una bella jaula de la que quiero escapar.
Árboles sin raices no pueden muy lejos llegar.
Afables los ojos de mi anatema se apiadan de mi andar:
Más dulce muere el dormido, que el que la muerte sale a buscar.
Más fácil con anestesia es en esta vida durar.
Me anestesio con placebos de Amor y de Amistad.
Solo espero que estos placebos tengan algo de Verdad…

Lóbrega agonía del que no quiere ver

Siempre detrás de las fábulas,
de los cuentos que nos contaron.
Audaz la verdad se esconde por las esquinas,
intentando replegar las alas que tanto nos hacen volar.

No sigas buscando el motivo
de las heridas que no se llegaron a formar.
Es inútil seguir naufragando
si no va nadie abordo ya.

No me busques. No digas que me quieres.
Si tú y yo sabemos que no es verdad.
No inventes. No abuses de mi confianza.
Si no sirve remar cuando al río dejamos secar…

No quiero extinguir el sueño dorado
al oeste sino encuentro el colorado.
Y seguirás pensando que arruyo los goznes de la frialdaz,
que mis sentimientos no son como los demás…

Y… puede que sea verdad.
O puede que no sirva de nada esperar
que un fuego que no exista me pueda quemar…
No me busques más. No me busques más.

Las aceras dejaron de pronunciar tu nombre,
ya no me apetece seguirte sin norte.
Sé que se acabará el verano como cada año
y el mundo seguirá dando vueltas pero yo, ya no te extraño.

Deseado letargo

Los ojos de la ingravidez me sumen
en un sueño profundo
del que no logro despertar.
Los sentidos van desapareciendo
lentamente de mi propia consciencia y
van formando parte de un recuerdo
impreciso, vago… lejanoCreo desaparecer yo también
al mismo tiempo que mi entorno
y la sola idea me da placer,
el placer que me conforta
una paz infinita…

Entonces deseo no volver a despertar.
Quedarme en este estado
vegetativo e inerte…
con una profunda sensación de paz.

Sin Aire

Sin aire…
El tiempo se consume…
No veo, No Siento…
Me falta el aliento.Veo pasar la multitud como si se tratase de una segunda realidad.

No estoy
No quiero estar
Me conformo con desaparecer
O mejor…No haber existido

Los días pasan ávidos en la necesidad de consumirse en su propia existencia
y pasar a formar parte de un inherente pasado

Y yo sin aire!

Desperdiciando el potencial humano

Fluye el sensato desdén de los ignorantes
que no saben apreciar el sentido exacto
del verdadero significado de la Libertad.Insignificante es el álito que a pesar de las dificultades
sobrevive al tránsito inmune del desasosiego
que confluye sin sentido en esta Sociedad,
luchando por existir en su continuo agonizar
queriendo demostrar que aun tiene sentido tener un Ideal.

Aún así, el embriagador perfume de la indiferencia y la desidia
adulan y provocan a la gran extensa mayoría armonizando la
existencia con placebos nímios o fantasías funesta

El camino

Camina sin descansar. Haz tuyo el camino. ¡Elígelo!¡Disfrútalo!

A lo largo de la Vida estarás recorriendo el camino de la Existencia, a través de él conectarás con el caminar de otros transeúntes que caminarán contigo durante un periodo del mismo, otros simplemente se cruzarán. Desarrollarás lazos que te unirán a algunos de esos caminantes que por dispar que sea su rumbo respecto del tuyo, no se cortarán.

Es importante que valores esos lazos porque no siempre podrás atarlos con todas las personas, digamos que solo algunas despiertan algo en tu interior, y ese sentimiento no se elige: Existe o no existe. Y de igual forma que no puedes elegir sentirlo no puedes obligar a que los demás lo desarrollen.

De aquellas personas de las que podemos presumir que hemos formado algo especial, que nuestras vidas se han interrelacionado hemos de ser consecuentes y pensar que tal especialidad ha de ser natural, espontánea, de manera que sus actos vayan guiados por la total libertad y no por estereotipos sociales.

Largo litigio

Me acuno en mi regazo albergando encontrar un ápice de sosiego. La impaciencia me perturba, ávida, me inquieta , que la Soledad de mi Alma alberga, desaparezca.
Imagino retazos de mi vida pasada. Los recuerdos hacen humedecer mis ojos y me hacen darme cuenta cuan sola me encuentro.

Es posible que sean las mismas lágrimas las que llamen a la Tristeza y en un circular vicioso no sepa combatir contra mi misma y que me deje arrastrar por mis precarios sentimientos.

Oda del bien y el mal

 
 Es el alma el que corrompe al ser humano,
le lleva al bien o al mal segun proceda
¿Y qué es el bien si le privas de la moral?
¿Del opio innecesario de nuestra existencia?

El mal te puede llevar a lo más alto,
solo es una forma de supervivencia.
¿Quién inventó ese Dios que nadie ha visto?
¿Quién nos sumió en esta vida de mierda? 

Poesias para el recuerdo

Poesías recuperadas de cuando era adolescente:

Mis ojos temblorosos
Miran un futuro incierto
Entre penumbras y sombras
Intento andar con acierto.

Mis dudas en la cabeza
Me juegan malas pasadas
Me vuelvo un ser ansioso
Desconfiado y lleno de rabia.

Mi falsan lágrimas brotan
No mojan, hieren el alma,
Mi corazón ofendido
me hace perder la calma.


En la austera penumbra
En el apartado rincón
Allí donde todo se nubla
Donde no existe razón.

Enclaustrada en mi misma
Con el mas profundo dolor
Acaece una sonrisa
En mi faz como una flor

¿Qué es esto que me sucede?
¿Qué es esto que me pasó?
Tristeza que en mi transciende
Desaparece aquel frío rencor

Albores de gozo infinito
Qué extraña gala me da
Enfría mi piel como un rito
Aquel que abandonado no me ha.


Bajo una neblina de espeso olvido,
queda aquel viejo amor
y con lo con él vivido.
Dando paso a la pasión
que despierta un nuevo Amor.

Al bajar la mirada
Dos lágrimas cayeron
Deslizándose por mi mejilla
Atravesándome el alma.

Fingí no haber llorado,
Fingí haberte olvidado,
Fingí no haberte añorado
Mas fue inútil, te extraño.


En mis sueños
volvías a mis brazos
y entre hermosas palabras
nos amábamos.

Fue una tontería
Todo aquello que hablamos
Pues yo te sigo recordando
Y tú no me has olvidado.


Aunque me esfuerzo, no te entiendo
Eres un enigma, eres para mí un misterio.
Alzo la vista y cuando te veo, me miras
Pero al dirigirte palabra, reproche envías


Yo no podía concebir
lo que en mí nuevo sucedía
pues sentimientos nuevos
en mi corazón aparecían.

Acostumbrada a tu compañía
Apenas me daba cuenta
me encariñé de ti,
de tu mirada risueña.

Asustada de tu ausencia
oculté lo que por ti sentía
y me da miedo que
averigües mi querencia.

Con temor de lo incierto
de no saber lo que por mí sientes…
me conformo con mirarte
por miedo a perderte.
La soledad es tan amarga
Que no me deja mas que pensar

en ti quisiera no estar tan sola
y al fín poderme decidir

¿Por qué quiero estar contigo
y sin embargo me aparto de ti?
¿Por qué cuándo hablo contigo
no digo lo que quiero decir?

Es tan compleja esta distancia
estando tan lejos, estando tú aquí.


Mientras callada te observo
Intento adivinar lo que piensas
Si sientes lo mismo que yo siento
o si ni siquiera te molestas.

Entre dudas en mi cabeza
Trato de hallar una respuesta
o te revelo mis sentimiento
o los guardo con llave secreta

¿Qué es lo que pasaría?
¿Qué sucedería?
Me vuelvo loca pensando,
mientras tú ríes y yo te observo.


En tus ojos nublados
turbada el alma dormita
crueles tiran al frente
y con arduo fuego me miran.

Ansío liberarme de ellos
mas no libro del duro castigo
un yugo me ata al destino
de verlos con brío hastío.


La mirada tenue de tus ojos
se detiene en mi figura,
me asola el pensamiento
tu desdeño con ternura.

Qué contiene tus pupilas
a mi lánguida sonrisa
compadeces mi conversa
con tu silenciosa crítica

¿A propósito me ignoras?
¿O es esmerado descuido?
Hablas, ríes y me indigna
que no estés cuando estás conmigo.


Mis años de ilusión e ignorancia
añorolos con paciencia,
nostanlgia de un tiempo remoto
dónde aun era primavera
y los manantiales del alma
esbozaban pureza.


El silencio que busco en mi interior
no apacigua mi impaciencia
la mirada perdida
el corazón ansioso y la cabeza loca.

Manantial sin agua es mi vida
Camino en la controversia
En el enigma de mis sentimientos
En el capricho de mi destino.

En los anhelos de mi alma
la sonrisa apagada me sustenta
Qué me empuja y qué amenaza
eso acrecienta mi duda

Quiero encontrar la salida
el modo de ser feliz
de no estar siempre buscando
de todo el por qué.


Al acariciar la aurora
con delicada escarcha
el horizonte próximo
miraré el reloj
y sonreiré al espejo
diré adiós y me iré
como con el sol,
desaparece el rocío.

Recordará el espejo
mi sonrisa
y no mis lágrimas,
que caeran en el suelo
al tiempo que, como tú,
marchen sin despedir
las trémulas gotas
que despuntan el alba.


Cuando la brisa atraviese la noche
como pájaro espino
expiraré con una amarga sonrisa
y en mi cruz tu reproche
llevaré con orgullo tallado en pino.

Bajará temerosa la luna
aguardando guiar mis pasos
hacia un ulterior destino
donde la espesa bruma me ayude
de tus besos no hacer caso
y feliz siga mi sino.


Y visitaré el infierno
si fuese preciso
para encontrar una
de tus furtivas miradas
candente y atrevida
inocente y provocativa.

Buscaré en las tinieblas
esos ojos mentirosos
que guían mi existencia
y alimentan mis sueños
alegrándome el alma.

Atravesaré mil mares
anhelando encontrar
el desvelo de tus palabras
que acicalen mis gestos
y acentúen nuestro momento.


Y se anidó mi corazón en tu pelo
y se envolvió de tu aroma en su seno.
Conoció el placer de ser amado
en esencia y en deseo,
con locura ydevoción.

Inundó mi ser de ti y
me prendó con tu sentir.
Acaricié tu pecho,
y mi cuerpo me rogó
que volviese a buscarte
para formar nuevamente
un solo ser contigo.

 

Espejo de Amatista

Parte I: Despertar

Las ideas son como mariposas que revolotean por el aire. Es difícil creer que no cambian, y nos empecinamos en creer que en efecto es así, sin embargo, al echar la mirada atrás, el abismo entre lo que somos y lo que éramos se cierne sobre nosotros.
El paso del tiempo deja una huella en el ser humano imborrable, casi sin darnos cuenta, vemos como el principio y el final están unidos por un hilo delgado y quebradizo. A menudo nos sorprendemos a nosotros mismos mirándonos al espejo sin reconocer lo que los años han hecho de nosotros. Porque en el fondo seguimos pensando que somos aquellos chiquillos que un día fuimos.
Sí, aquellas ilusiones, aquellos sueños… y de repente, un día, te levantas y te das cuenta de que lo que has hecho con tu vida en absoluto es lo que habías soñado.
Y a la vez, te ves envuelto en multitud de excusas para explicar tu vida, el por qué de tus elecciones. Pero decides que puedes engañar a todo el mundo, a quien quieras, pero que ya es hora de dejar de engañarte a ti mismo y asumir la realidad.
¿Que cómo abres los ojos? No sabría decirte, pueden ser pequeñas cosas, que poco a poco se van sumando, añadiendo matices que hacen que lentamente se vaya quitando ese velo que te has empeñado en llevar puesto para no ver tu vida…Para no asumirla.

Así me pasó a mí, creía que lo más acertado había sido irme a vivir con Marc. Llevábamos unos cinco años juntos en aquel pequeño estudio que yo llamaba hogar y que él, muy sutilmente, como solo él sabía ser, lo llamaba cuchitril.
Era un espacio diáfano donde el sofá-cama y la compartían apenas 20 metros cuadrados .Y sólo podías vislumbrar un halo de intimidad en aquellos momentos en lo que acudías al cuarto de baño.
Pero, a mis veintiséis años, yo no cabía de gozo, era tan feliz… y no me hacía falta nada más que aquel hombre que yo había elegido como compañero para el resto de tu vida.
Y de repente, una mañana, la del 23 de Agosto, desperté como si todos estos años, cinco, casi seis, hubiera estado sumida en un profundo sueño, letargando. Y no fue como otras veces que me hacía la remolona y me costaba abrir los ojos. No. Esta vez me desperté muy descansada. En un acto me quedé sentada en nuestra cama. La misma cama en la que habíamos dormido estos cinco años atrás.
Con los ojos bien abiertos miré cuánto había a mi alrededor, lo vi claro, y sin más miramiento, desperté a Marc, quien aprovechaba plácidamente de los 15 minutos que aún le quedaban antes de que sonara el despertador:

– Marc, cariño, Maaarc, despieeerta…

Marc, aun sin abandonar las sábanas, abrió medio ojo y miró el despertador e inmediatamente, lo volvió a cerrar para responderme un vago:

– Qué …?
– Marc, escúchame, he decidido que voy a volver a la universidad. Total, solo me queda un año de carrera…
– Vale Nuria, lo que tu quieras.

Y sin más, se volvió a dormir hasta que el despertador sin clemencia indicó que ya eran las 8:00 de la mañana y que era hora de levantarse.
Como todas las mañanas, corrí a coger las tostadas y untarlas con mantequilla y mermelada. La que más me gustaba a mí era la de melocotón y a él la de grosella. Así que compartíamos una pequeña mesa plegable con un desayuno que más tenía de ritual que de ceremonial. Sonreía mientras preparaba el café y veía como Marc se apartaba las greñas de la cara al buscar entre los muebles la corbata que la noche anterior no reparamos en colocar.

Me parecía tan sensual verle llegar del trabajo diciéndome lo cansado que estaba y cogerle de la corbata y llevarle hasta el sofá-cama aun sin abrir. El sofá… y mientras dulcemente con sus ojos verdes me decía lo pícara que yo era, sus labios esbozaban:

– Nuri, estoy muy cansado…

Pero no se resistía, me seguía el juego, mientras yo perdía su corbata en la penumbra, él seguía sonriendo. Creo que fue esa sonrisa la que me enamoró perdidamente. Le quería tanto…
Y cuando conseguía, tras la corbata, arrebatarle la camisa, sus manos adquirían vida, me despojaba de cuando llevara y en un arduo abrazo manteníamos una lucha en el sofá. Yo encima, él debajo, yo debajo, él encima… Adoraba introducir los dedos en su sedoso pelo. Su pelo… cuánto me había costado convencerle de que se lo dejara largo, como a mi me gusta. Me ponía mil excusas, que si el trabajo, que si la imagen … y cuánto chantaje me hizo con él. Pero al final cedía. Y yo disfrutaba, regocijándome entre aquellos reflejos dorados…Me volvía loca.
Después me besaba intensamente, como queriendo retener el momento. Podía notar los latidos acelerados de su corazón bajo la respiración. Yo me arropaba con la funda del sofá mientras él me acariciaba los muslos y me preguntaba jovialmente que qué había de cenar…

Cuando llegó a la mesa sin peinar y la camisa sin abrochar todavía le continué insistiendo con el tema:
– Pues eso Marc, que he decidido que al final voy a terminar mis estudios.
– ¿Qué? – Me miró sin levantar la cabeza, con una mezcla de incredulidad y sorpresa – ¿De que demonios me estás hablando?
– Te lo he dicho antes…
– ¿Qué? ¿Antes? ¿Mientras dormía? Anda Nuria que a veces tienes unas cosas…

La sonrisa que albergaba mientras preparaba el café recreándome en la noche anterior desapareció en un instante. Había decidido que quería retomar mis estudios en el mismo punto donde los había dejado. Total…¿cuántos años habían pasado…? ¿Uno?¿dos quizás?¿tal vez tres? Daba igual cuántos fueran en realidad, lo había decidido y nada, ni nadie, me iba a hacer cambiar de idea.

No quiero Amanecer

Doce semanas, un día, dos horas, 25 minutos, 12, 13, 14, 15 segundos… Todo! Ya hace varios días que no rezo… no vale la pena…

Hace calor, mucho calor, sin embargo mi cama es fría, áspera, no me gusta, de vez en cuando veo una mariposa por el cristal, me dan envidia: son tan puras, tan inocentes, tan… libres… A veces imagino que asciendo al cielo, con una sensación de paz absoluta, sin miedo, sin temor, sin pensar…¡PENSAR! Es lo único que hago, no puedo hacer más, mi cabeza me da vueltas, discurre, transcurre, pero cuando se cansa, se queja por haber pensado.

¡Qué idiota soy! Hablo conmigo misma, creo haber descubierto otra yo en mi interior, ¡MEJOR! Así no estaré sola, sola, sola…me asusta estar sola. A pesar de que veo a Mónica, todos los días, me cuenta cosas alegres, la veo reír, a veces a carcajadas, a veces forzada, pero luego se va, se va… se va sin más, y yo me vuelvo a quedar aquí, conmigo misma…SOLA.

En el fondo ella no está tan feliz, pero lo hace para que yo sonría…recuerdo cuando la conocí, qué chica más antipática me pareció…Sólo sabía decir lo maravillosa que ella era. Y destacaba considerablemente los defectos de los demás. En el fondo la admiraba…Esa fortaleza, esa decisión, esa voluntad… aun conservo la imagen de su mano en mi hombro aquel día en el que me había metido en este lío… Como siempre, sólo he sabido meterme en líos.

¡Noooooo!, ¿Qué pasa? ¡Otra vez! Ese sonido no me gusta, ojalá mi pensar fuera en silencio. No aguanto ese ruido…¡CALLA! ¡DÉJAME EN PAZ! Cada día me visita, no sé lo que es, pero me molesta, me incordia. ¡VALE YA!

¿Eh? Parece que de momento se ha ido. ¡Ay! Ojalá pudiera volver atrás en el tiempo y cambiar todo lo que he hecho . O mejor no haber hecho nada ¡QUÉ ERROR! Nunca me perdonaré haber destrozado así mi vida, soy un desastre, no valgo para nada. Me siento tan… tan maaaal. Siento como todo el mundo me observa, comenta, critíca…sí, me critican, me miran como a un bicho raro y se lamentan, lamenta que sea yo, lamentan verme en esta situación, se lamentan de conocerme: Me sienten lástima. Me sienten lástima y me repudían a la vez.