Creo que por fin… he conseguido superarte. Tengo una nueva poesía, que no me apetece enseñarte, que no me apetece esciribir aquí. Pero creo que esta última semana y media que pasaste aquí, en mi casa, me hizo verte con otros ojos. Aunque estoy desconcertada, porque todo fue muy extraño, incluso ese acercamiento repentino y volverte a alejar otra vez de golpe. Y me invitas a ir a verte… iré? De momento ahora te siento

Estaba releyendo lo que escribí aquí hace tiempo, la última entrada creo que tenía 2 meses y he visto que me viene bien hacer estas cosas, es como hacer terapia, yo misma encuentro claves y explicaciones aunque a ratos me envuelva la locura, otras hablo con una claridad que me sorprende. Seguiré haciendo estas terapias, cuando lo necesite 🙂

Nunca entenderé por qué cuando hablo contigo , después de tanto tiempo, después de esa última vez que viniste y fue tan raro, tan distante, tan extraño. Aún así me animas, aún así me emociono sólo de pensar que te vuelvo a ver. Recuerdo esa conversación que tuvimos por tlf antes de hoy hace dos semana, cuando nos confesamos que la última vez que nos vimos todo fué muy extraño, parecía que nos tocábamos con

Hace semanas que no hablábamos, hoy me llamas, te siento tan cercano cuando oigo tu voz… Estás como un niño el día de reyes, nervioso, inquieto, tienes ganas de empezar el viaje. Es tan bonito despertase oyendo tu energía, tu alegría. Te cuento mis movidas y cada cosa que hace mi hermano te seduce, sé que me gustaría ser diferente a como soy. Hablar contigo me hace pensar que me gustaría poder ser más valiente

Por qué se me salta el corazón del pecho cada vez que sé algo de ti? Ahora mismo me late desbocado pensando en ti.

Me haces sonreir, sólo con pensarte y con las cosas con las que me envuelves.Hoy me dices que vas a empezar en dos días una senda para venir a pie hasta Madrid. Y que quieres mandarme postales desde los diferentes sitios por los que pases contándome tus impresiones. Me muero sólo de pensarlo. Cómo puedes ser tan y tan dulce?

Eres grande, grande, muy grande, enorme diría yo. Desde mi pedestal aún no alcanzo a verte. Cada palabra, cada mirada, cada pensamiento, te alza, te eleva. y no puedo guardarte más que admiración. 30 06 11 Eres Grande «En la noche que se hizo oscura, lejos de mi pecho, pero aún enraizado mi sentimiento, tozudo y malcriado te adora y te venera. Te idolatra y te admira. Te miré a los ojos y quise inmortalizarte,

Deshago la obsesión por convertirlo en placer. Mis juegos contigo no deben de tener un fruto, debería tomármelo siempre asi contigo. Si nos escribimos, si nos buscamos o nos escondemos debe ser todo fruto del placer de hacerlo o dejar de hacerlo. Es lo que tiene ver las cosas con perspectiva. Alejarme un poco de la ciudad me ha venido bien, porque creo que me estaba volviendo loca con todo lo que me estaba pasando

Ultimamente ando muy inestable emocionalmente, tanta inestabilidad en mi vida, creo que me ha hecho bajar la guardia demasiado contigo. Te pienso, pero tal vez no debería haber mostrado mis cartas tan rápido. Ahora, creo que dejaré pasar un poco el tiempo, hasta que te envuelva el silencio, como ya lo hizo ayer. No quiero alejarte de mi , pero creo que este año, cuando me dejo llevar, y me dejo volar por el sentimiento

Y que ahora sólo me apetece pensar en ti, como una obsesa, y me deshago con tus fugaces apariciones, y releo 10000 veces tus mensajes, como queriendo exprimir un significado oculto, alguna nueva señal… Y me remito el teléfono constantemente esperando tal vez encontrarte de nuevo ahi, pero no estás. Apareces fugazmente, y yo siento que te ahogo, te asixio con mis ansias de querer saber de ti. Y te dejo señales en todas partes

Y ya van dos días que no sé nada de tí, desde que te fuiste… y yo te he mandado ya unos cuantos mensajes, en uno de ellos te puse que echaría de menos dormir contigo. Y otra vez volver a tus silencios. Esperando que vuelva esa piedra a golpear mi tejado, para saber que sigues allí.

Y hasta hecho de menos cuando me hacías mil perdidas… y te hecho de menos, y vuelvo a no saber de ti. Y me parece que hiciera una eternidad que te fuiste. Y me como la cabeza, buscandote en tus silencios, mirando los mensajes que algún día me mandaste que me deshacen pensándote. Y se me agolpa el pecho, como una niña de 15 años, como una niña de 15 años. Ains, quién fuera femme

Y después de las miles de locuras que envolvieron mi cabeza, viniste. Raro, como todo lo que últimamente me pasa a mi. Con el corazón en la boca buscándote en aquella plaza, que no sabía donde estaba. Que no sabía cómo comportarme, qué pasaría, que sucedería. Y llego y me besas, un beso como de pareja de toda la vida, ni pasión desenfrenada, ni distancia confundida. Como si estuvieras acostumbrado a besarme todos los días,

Sin saber cómo evoluciona esta locura… vendrás? No vendrás?

Y me vuelves a llamar, me da miedo esta sensación que se descontrola de mis manos. Dices que vendrás esta semana con la chica esta o sin ella, que quieres verme. Y yo quiero verte. Ains, dime que no será otra vez como lo de sol o como lo Barcelona, porque me estoy haciendo a la idea de que vienes y no resisto la idea de que otra vez sea de mentira. Y pienso en

Esta creo recordar que te la leí ayer, mientras hablábamos por teléfono, en fin, las borracheras… 09 06 11 Y cuando te vuelva a ver… qué pensarán mis ojos qué pensará mi garganta qué pensarán mis adentros qué pensarás tú? Y cuando te vuelva a ver… dónde reposarán mis manos dónde reposarán mis labios dónde reposarán mis cabellos dónde reposarás tú? Y cuando te vuelva a ver… qué exhortarán nuestras sonrisas qué dirán nuestras caricias

07 06 11 Atrapadas en mi gargantaesas, tus palabrasesas que venían aquejumbradasdoloridas, y no conmigo. Atrapadas en ese orificiodesde que me llegaranbordando una distanciagirando la aguja del destino. Atrapadas me ahogancomo largos silenciosque desenredan con inacabadas llamadasy me lanzas la piedra a mi tejado. Atrapadas, esas, tus palabrasque trato de ingerir sin duelopero que siento atragantadascomo imagino, que a ti, mis misterios. Atrapadas desvencijan el castillodonde guardo aún mis fuerzasy me debato conmigo mismasi a

Tengo ganas de volver a verte porque sigo con esta sensación de congoga, con este vuelco al corazón cada vez que me dices esas cosas, como ahora, como ese mensaje que pende en el aire y no puedo desprenderme de él: «Tan lejos y tanto me faltas. Te echo de menos» Por qué me afectas tanto, tanto, tanto? Y desde anoche, no puedo parar de pensar en ti a todas horas, yo que había conseguido

Me descolocas constantemente, aún no te tengo pillado el truquillo. Anoche en plena embriaguez, me llamas y estamos 1 hora hablando, diciéndome cosas bonitas, acercándote como ninguno de estos días desde que te fuiste. Me dices que quieres verme, que me vendrás a ver esta semana, que te has dado cuenta de que soy importante para ti. Mi sonrisa de tonta se ve quebrada cuando me llamas hoy y me dices que has conocido hoy

Aveces tengo la sensación de que te alejas, mucho. Marcando una distancia conmigo, hablando correctamente pero esquivo, y huyendo en cuando te es posible. No soy una acosadora, no persigo a nadie si veo que no quiere nada conmigo, te equivocas si crees eso. Me gustas, si, más de lo que puedo controlar, más de la media, lo que me hace hacer locuras, pero locuras si tú me las alimentas, si no deseas mis locuras,

Estaba pensando soy fuerte, soy fuerte, soy fuerte.Pero no he podido y al final he caido en la tentación de mandarle unos mensajes ¬¬UHablándole del viaje a Valencia, al que me gustaría que fuera, jajaja como para no gustarme. En fin, por qué seré tan así?

Si, creo en efecto que todo esto es absurdo.He estado pensando y creo que se me fué la cabeza pero que no debería comerme la cabeza más contigo. Como dije en su momento… utilizaré este blog para comunicarme contigo, cuando las fuerzas me flaqueen, pero creo que fríamente debería dejar morir este sentimiento.He pensado que no voy alentar más tus alas, y en caso de que me escribas, guardaré las distancias, para no crear debilidades,

Esta mañana me he despertado con algunas de estas frases entre los labios y no me he podido refrenar, quién pudiera dejar de llenar cuadernos, a la vez, qué llena me siento de poder sentir esto tan extraño que ahora siento. 05 06 11 Fueron las yemas de los dedoslas que empezaron el discursoarando primero las manosbajando después a buscarel centro de mis debilidades Reticente al crepitar de mis impulsos nerviososte recreabas en el funcionamientode

Definitivamente creo que tengo una obsesión contigo… y cada cosa que me dices me hace comerme la cabeza, aunque este último mensaje «Deja de pasearte por mi mente» me hace pensar que algo tb baila en tu cabecita, que algo te hago comértela a ti tb ^^ Esto es una locura? No lo es?Aquí sigo pensando en ti con una sonrisa en las comisuras.

Puf, cada conversación contigo es una nueva encrucijada, ahora esa última frase tuya, que me desarma y me deja indefensa: realmente, me importas más de lo que debería. Me matas.

04 06 11No puedo dejar de pensartey reprimo la tentaciónde constantementemensajes enviartequé es esta locuraque me tiene presasi ni tanto hablamossi ni tanto nos amamos acaso es una enfermedadque me empuja a buscartea pesar de tus parcas palabrasa pesar de que tú pienses en otraque es la que aún domina tus días no quiero apresarteni confundirte con promesasno te mentiré siquierano escatimo en amantesni en bellas cariciasaún así te pienso, te pienso y miro el

En fin, aveces pienso que soy la estúpida a la que todos sus amantes y amigos le cuentan las penas con sus respectivas novias o proyecto de novia. Y si te enfadas con ella, me vienes a contar a mi que la odias pero que en realidad la amas más que nunca.Yo no creo estar de ti enamorada, pero soy persona, y de vez en cuando tb algo siento. Y ahora me siento racaneando tu

Y aunque te mando mensajes explicándote sin explicar lo que siento, por qué soy asi contigo, que no sé si hubo o no un detonante. Aún así decido escribirte nuevamente, en mi idioma, ese que no puedo evitar usar. 02 06 11Explicación tentativa No hace falta que te materialiceste escogí sin escogertete has convertido, eres mi nueva musa. Supongo que te sorprendeconvertirte de la noche a la mañanaen el destinatario de mis poemasA mi también

Y volvemos a hablar y me desoriento un poco, con tus palabras y tus gestos. Dos cosas parecen impresionarte, una es la poesía, que me comentas en casi cada mensaje, y la otra es que no entiendes por qué me he fijado en ti o por qué me has llamado tanto la atención. Mis músculos se relajan. Pero me inquieta ser desconcertante en tu vida, a ratos me creo el deshacerme de tu imagen, y

31 05 11 Había decidido no volver a escribirtey me haces esa llamada de nocheque he tratado de esquivarlay esta mañana, esa «la canción»que tanto me recuerda a tia ti y a mi en una tienda de campañasolos, en una plazaantes de todo, antes de nada.

Y entonces pienso que no tiene sentido tragarse el corazón a contrarrelojque archivo las excusas por las que este año se han consumido mis historias. Estoy vaciando la botella de amores marchitosque se van escapando de mi vida, para no volver.Y todos tan felices, y todos tan igualen vidas tan estereotipadasy todos fingiendo libertad, amor libre y mil pijadas.Pero resbalan por mi bocay caen las reservas de la desconfianza. Y me bebo un trago más

Entonces tras un par de mensajes, recibo ese mensaje abrasivo, como un jarro de agua. Al que no pude responder, desmoronándose mi castillo de naipes. Donde por primera vez pensé en dejar de tener contacto contigo.Apenas te conozco, lo sé,no puedo siquiera poder intentarsaber lo que piensas, lo que sientes,si es que algo piensas o algo sientes. Tal vez me equivocotal vez sólo fue imaginación míapero por un momento, por unos díaspensé que te gustaba

Entonces llego del trabajo y me dices que te tienes que ir, y yo con menos de 1 hora para hacer la comida, comer y despedirme de tí, encima tú con esa rayada tuya, de que me oculto, de que me da cosa besarte :S??? Y ese beso eterno en el descansillo de mi portal según me tenía que ir a trabajar, momento que no puedo olvidar, mis ganas de quedarme, desconfiando que nos volvieramos

Día 1 27 05 11antes de saber que te irías, tras haber compartido contigo una noche sin dormir, precedida por otras tantas horas sin dormir, ingenua de tu inminente despedida 27 05 11Bailando despacio Sabes a gloria.Bajo esos pantalones mojadosde tanto trasnochar(tirado en las plazas donde aún duran las batallas)se escode ese frágil muchacho que pareceque acabara de llegar.Me miras y abres el balcón de tus ojosy me siento agustoeres como tierra mojadacomo hierba recién

03 06 11Te conocí de casualidad, y una necesidad superior a mi me lleva a buscarte, creo que te desconcierto y no quiero alejarte, de madrugada me siento más débil para controlar mis impulsos, por tanto he decidido abrir un blog para desahogarme, ya que yo misma encuentro inexplicable este sentimiento. Te conocí apenas hace una semana, apenas hablamos, apenas tuvimos trato, yo pensaba que yo no te caía bien, que me esquivabas, pero aún

Quiero besarte hasta arrancarte la boca desgastar esas caricias a medio camino entre miedo a romperme y deseo de rasgarme Te beso y se me pegan los labios a esa manera tuya a ese tacto controlado a esa virtud de desatar mi deseo sin prisas abriéndolo con calma dibujándome en la piel en la cadera en la espalda excusas para que se rompa el tiempo nos hagamos presas del silencio de tus haceres calculados que